• Post category:Анекдоты

— Санек, ну как твои отношения с Наташкой?
— Да нет больше никаких отношений, расстался я с ней!
— А че так?
— В 16 веке, ее бы сожгли на костре.
— Типа она ведьма, да?!
— Типа она бревно!


Любопытно, кем надо быть, чтобы не изолировать от народа заразных людей, а наоборот, народ целиком изолировать от заразных больных.


Отзыв на нашу Солнечную систему: «1 звезда. Не рекомендую».


Лишившись чувства собственной важности, мы становимся неуязвимыми.


— Какая температура ожидается на майские праздники?
— Комнатная!


— Не говоря свой возраст, что такого вы помните, о чем рассказав молодому поколению, они вас не поймут?
— Приставка работает только на 3 канале


— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?


Моя Мама постоянно злится на меня , за то что я встречаюсь с небогатыми мужчинами , но как ей обьяснить , что богатые мужчины ленивы в постели, а бедные — тр*ахают тебя так, будто ищут дом


— Моим родителям очень понравилась моя девушка. Они относятся к ней, как к дочери.
— Это круто, мои поздравления.
— Спасибо, но сейчас они уже начали подыскивать ей подходящего парня.


У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.


— Что хорошего ты сделал для этого мира?
— Я не размножаюсь.


Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.


Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно, это к встрече с бывшим.


— Алло? Это служба защиты животных?
— Да.
— Срочно приезжайте! У нас на дереве сидит почтальон и нецензурно оскорбляет моего бультерьера!


Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось — на карантин.


Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Сергей, москвич, — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
— Ашот, БМW.




Интересный факт: женский теннис — единственный вид спорта, который интереснее слушать, чем смотреть.


Звонок в реанимацию:
— Пациент Иванов жив еще?
— Нет еще.


Услышала по телевизору, что взрослой львице требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знала! Я — взрослая львица!


А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно черный профессиональный инструмент вообще с ужасом.