Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.
— Почему вы расстались?
— Не сошлись вы@бонами.
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете… Разлуку…
История с отсутствием в продаже медицинских масок напоминает СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
Старость, это когда ты всем говоришь «Я так устала жить, и так хочу умереть», и при этом не можешь ответить на вопрос «А зачем по врачам бегаешь?».
Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.
Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, что мне не здоровится…
— В чем отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, а женская — интереснее.
Если вы постоянно чувствуете чье-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.
Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан.
Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!
В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет—нет… священника…
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.
— Скажите все—таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!!!
Жарю рыбу. Переворачиваю, а у нее глаз выпал. Стою и думаю: хорошо, что с бабами не так.
В ресторане выпившая девушка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:
— Ну все, ей конец.
— Нет, два конца.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
— С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет занятий в шахматной секции.
Есть убедительнейший аргумент против того, что Земля плоская. Как утверждают признанные авторитеты, в таком случае коты бы все поскидывали вниз.
Вот у вас стиральные машинки просто так носки жрут, а моя, умничка, за них монетки дает! В удачную стирку до 50 рубликов из барабана вытаскиваю!
