Читаем новые ржачные анекдоты бесплатные

Заплати программисту чеканным биткойном…


Не служил – не мужик. Не завален – не горизонт.


я: какой пароль у твоего вайфая?
она: дата последнего дня, когда я была счастливой
я: о, уже не надо, вошёл без пароля


Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина.
Многие уже спились со счета.


Вышел заяц на крыльцо
И не трогает лицо
Заяц ходит в масочке
Чтоб дожить до Пасочки


Сейчас уже другая эпоха, когда те два известных Армстронга не так известны, как подвесные потолки этой марки.


Захотел поговорить сам с собой. Поссорился.


Разговаривают две наложницы:
– Слушай, чего это наш шейх последнее время ходит такой грустный?
– У него несчастная любовь с соседским гаремом!


У нас тут подрядчики отжигают. Один товарищ в накладную на 12 тонн арматуры выбил батон белого и пачку майонеза. Бухгалтерия в шоке!


На упаковке с кошачьим кормом написано: “Для кошек с особыми предпочтениями в еде”. По-болгарски то же самое, только гораздо короче: “Капризен апетит”.


Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ВАЗ 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.


Конфуций – это типа Чак Норрис, только в мире мудрых мыслей. Он высказал вообще все мудрые мысли в мире. Теперь, кто бы что ни говорил – он цитирует Конфуция. Невозможно больше придумать ни одной мудрой мысли.


Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играются со шрифтами.


Прошу зачесть дни дистанционного обучения внуков в мой трудовой стаж, как педагогический.


Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог на топоры.


Еврей пришел в синагогу с дохлым котом и спросил раввина, не может ли он похоронить кота в освященной земле. Раввин ужаснулся, возмутился, вскочил:
— Что! Ты, добрый еврей, просишь своего раввина похоронить своего грязного, дохлого кота в святой земле? Нет! Никогда! Ни за что! Ни в коем случае!
— Тогда я не смогу отдать вам десять тысяч фунтов, которые кот оставил вам в своем завещании, — сказал еврей.
Раввин снова вскочил и сказал:
— Постой, не спеши! Ты балда! Что же ты не сказал раньше, что кот был евреем?


Выбирают в синагоге раввина. Выступает Абрам:
— Давайте изберем Хаима, он прекрасный человек, аккуратный в работе, хороший семьянин и т.д. и т.д. и т.д…
Голос с заднего ряда:
— Хаим конечно человек хороший, но у него дочь блять! Это же может его скомпрометировать!
Абрам:
— Помилуйте, но у Хаима никогда не было дочерей! У него все сыновья!
Голос:
— Моё дело сказать, а вы тут дальше разбирайтесь.


В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд.
— Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.


— Всё в руках нашего раввина. Вот возьмёт он, чикнет по шкурке и одним больше.
— А если промахнётся?
— Тогда одним меньше.


Страницы: 1 2 3 4 5