• Рубрика записи:Анекдоты

Местные ТВ-новости: «Застрявших в аэропорту из-за непогоды пассажиров отправят по частям другими рейсами».


В продуктовом на кассе продаются презервативы «воскрешающие мертвеца». Что-то мы ничего не хотели знать о такой альтернативной некромантии.


Скоро во всех дворах Москвы
Я: *Выгуливаю собаку*
Полицейский: Предъявите ваш пропуск.
Я: Усы, лапы и хвост — вот мои документы!


Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться , то можно попробовать выйти замуж.


Всё, что нас не убивает — даёт нам больное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.


ЦБ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих целях… обещают отсрочки по кредитам и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь гражданам во время эпидемии могут только мошенники.


Я люблю запах антисептика поутру. Однажды мы обрабатывали квартиру двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я посмотрел на неё. Там уже ничего не было, даже ни одной вонючей бациллы. Только запах антисептика! Вся квартира была им пропитана. Это был запах… дезинфекции!


Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.


Девушки, кто научил нас никогда не сдаваться:
3. Стив джобс
2. Наруто
1. Тот самый турок из лички инстаграма, который уже несколько лет упорно шлет тебе дикпики каждый месяц


Заявление. Прошу зачесть дни дистанционного обучения моих детей в мой трудовой стаж, как педагогический.


В начале 80х народ доставал глянцевый журнал «Корея сегодня», рассказывавший о славных и великих делах Вождя-Маршала-Отца (официальный титул) Ким Ир Сена, о триумфе идей чучхэ, и угорал над перлами. Язык этого журнала, суконно-казенный, трудно описать. Особенный восторг вызвал рассказ о горных партизанах во время корейской войны. По-корейски такой партизан — ыбён. Был там стих, воспевавший подвиг ыбёна:
В горах скрывается ыбён,
Врагу наносит он урон.
Врагам ыбёна не поймать.
А дома ждет ыбёна мать.


Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.


— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.


Вчера выпил 2 литра водки. Сегодня есть шанс позвонить на горячую линию и сказать, пацаны, что-то мне не здоровится….


Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.


Шёл 666-й день самоизоляции.
Слабеющей рукой безвестный нищеброд начертал на стене своей квартиры:
«Деньги кончились … туалетная бумага уже не нужна … мы всё просра…»


Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.


Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.


— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!


Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
— Я те щас все ручки-то пообрываю!