Читаем новые ржачные анекдоты

Если человек дурак, то это надолго. Если человек дурак надолго, то сами виноваты – незачем было переизбирать на очередной срок.


Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют еще и похудеть.


— Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.


Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня СПИД.
— Hу что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…
— И что, доктор, поможет?
— Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле…


Встречаются две одесситки.
— Сонечка, от тебя сегодня утром доктор выходил, ты шо, болела?
— Сарочка, от тебя каждое утро майор выходит, так я ж не кричу на всю Одессу, шо война началась!


Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.


Хватит ненависти. Пора переходить к насилию.


Помню, как иногда, отпрашивался на работе, и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента, к этому меня жизнь не готовила…


Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.


Уважаемый Господин Трамп! Я на протяжении 10 лет покупаю вашу валюту и считаю количество российских рублей в долларе. Вы их кладёте то 32, то 60, вчера 75, а сегодня положили 72. Вы что там, совсем eбaнyтый?


Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.


Беларусы пристально следят за статистикой больных коронавирусом, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.


Лайфхак для учителей:
Никто не почует запах коньяка на онлайн уроке


Я жалею о многом, чего упустил и не сделал, пока был молод, но больше всего о том, что я мало трогал лицо, когда ещё мог.


Из-за карантина знакомые вебкам-модели не могут выйти на работу, потому что родители сидят дома.


– Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
– Так-то Натаха права…


Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.


Думаю установят минимальный процент на кредит для штрафов.


Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются


Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
– Сидоров, ну раскрой секрет?
– Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.


Страницы: 1 2 3 4 5