У мужа сестры есть брат-близнец. Вообще копия. Спрашиваю, как она их отличает, не путала ли когда-нибудь. Отвечает: «Да вообще легко. Я своего кольцом на пальце пометила».
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?
Как же повезло англичанам. До брекзита во всех их проблемах был виноват ЕС, зато после брекзита во всем виноват брекзит!
— Что у тебя с головой?
— Летающая тарелка угодила.
— Откуда же она взялась?
— Понятия не имею, где их моя жена покупает!
Ребенка шести лет хвалят за прилежание:
— Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом.
— Че, я вторым президентом стану, что ли?
Похоже дети что-то знают…
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь…
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа, я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь!
— Спасибо, доча, не надо… Я уже ох@ел!
— Почему ты разошелся с женой?
— Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек…
Мы с мужем живем в достатке. То он меня достает, то я его.
— Хорошо там, где нас нет.
— Конечно, плохо там, где нас — да.
Скоро ведь и Цезаря в тексте нельзя будет упомянуть без примечания, что это не салат, а такой древний мужик.
Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.
Нейтрализовать чип в голове можно просто засунув лампочку в рот. Не благодарите.
— Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.
— Спасибо, мама, меня уже накрыло…
На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго же мы потом с котом смеялись!
В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
Путин придумал новый способ общения с ним — молитву…
Идеальный муж, в представлении женщины, зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат, но вместе мы — грозная дегенерать
Нужно поменять зимнюю резину на летнюю
Шиномонтажам разрешили работать
Подскажите как туда попасть, если можно ходить только в ближайший магазин за продуктами?
