• Рубрика записи:Анекдоты

Спорят два еврея :
— Черный — это цвет.
— Нет, черный — это не цвет.
— Да говорю тебе, черный — это цвет.
— Да никогда в жизни!
— Точно говорю, черный — это цвет.
— Ничего подобного.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
— Да, в Торе сказано, что черный — это цвет.
— Вот! Что я тебе говорил? Черный — это цвет!
— Ладно, черный это цвет. Но не белый.
— Что? Белый не цвет? Белый — это цвет!!!
— Нет, белый — это не цвет.
— Как так, белый не цвет? С каких это пор?
— Вот так, не цвет и все.
— Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
— Тора говорит, что белый — это цвет.
Первый еврей, радостно:
— Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!


Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит «белый»?
— Ну, как лебедь.
— Что значит «лебедь»?
— Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
— Вот что значит «изогнутый».
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!


Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.


Иронично, что московское метро носит имя Ленина.
Потому что Ленин — единственный в Москве, кто не спускается под землю.


Совет дня: Если в обоих руках держать по стакану виски, то нечем будет трогать лицо.


питание на карантине?
8.00 завтрак
9.00 второй завтрак
10.00 перекус
11.00 третий завтрак
12.00 обед
13.00 второй перекус
14.00 второй обед
15.00 третий обед
16.00 полдник
17.00 третий перекус
18.00 ужин
19.00 второй ужин
20.00 четвертый перекус
22.00 заказываем пиццу


— Поехали в ресторан или может быть на Мальдивы махнем?
— Но сейчас карантин.
— Ну не хочешь, как хочешь.


Мы не боимся коронавируса. Мы татары, с нами русские, с ними Бог.


Трудно от других ждать добра, хорошо зная себя.


Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.


Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Отцепись, зараза!


На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
— Дамы, кто потерял бюстгалтер?


На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.


Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда.


Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…


Нужно дилдо в виде матрешки, под хохлому. Мало того, что красиво, так еще и несколько размеров по вкусу.


Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.


Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.


Поиходит парень к отцу и говорит:
— Папа, я женюсь!
— Интересно, ну и на ком же?
— На Коле.
— Так это же мальчик?!
— Ничего себе мальчик, 35 лет!


— Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
— Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.