Гюльчатай, сними масочку.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и, о боже, как это мило, я потерял нить мыслей.
Многие считают меня нежной кисой и даже не представляют, как дерзко и хладнокровно я порой откусываю головы мармеладным медвежаткам.
Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Олег с Ольгой расстались красиво…
Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память…
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 15, по ощущениям минус 20.
— Какие неприятные ощущения…
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
— Серая неплодородная почва из 5 букв?
— Бетон.
Лекция в мединституте:
— Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей — курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
— Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!
Карантин помог сохранить семьи: из-за отсутствия денег на любовницу, к жёнам стали возвращаться гулящие мужья.
Теперь-то вы, наверняка жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру «50 оттенков серого», и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?
Парень говорит девушке:
— Сделай мне минет.
— Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
— А к следующему разу ты где научишься?
Может быть для того, чтобы коронавирус исчез, нужно ему одолжить денег?
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
Жена посылает мужа в магазин:
— Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
— А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны?
