• Рубрика записи:Анекдоты

Мужик в магазине пытается полистать книжку под названием «Как обхитрить продавца и не платить за книгу». Продавщица:
— Мужчина, пока в кассе не пробьете, эту книгу читать нельзя.


— Доктор, у меня проблема: мания величия какая-то вялая. На большее, чем кричать, что я — старший бухгалтер, мании не хватает. Что-то можно сделать?
— Выйди вон, смерд! Не пристало мне, лучшему психиатру всех времен и народов, такой мелочевкой заниматься!


Существуют два типа людей. Избегайте обоих.


Скажите, а задирать цену на товары и услуги начал тот же бизнес, который нужно спасать, или какой-то другой?


Еврейская народная мудрость 2020.
«Лучше заболеть сейчас, пока ещё есть места в больнице», — подумал Рабинович и облизнул кнопку вызова лифта.


Курица отчитывает цыплят за проделки:
— Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!


— Нет вечеринок в радиусе 100 км;
— увы, никаких кинотеатров;
— никакие артисты выступать не приезжают;
— да, пошопиться в торговых центрах тоже не выйдет.
Вот так москвичи целый месяц могут пожить в симуляторе маленького нищего Мухосранска.


— Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
— Выяснились внебрачные связи.


Жена стоит на весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.


— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*


На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих — оттуда и пошло выражение «стибрить».
Потом цыгане переехали в Пизу…


На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.


Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из вк, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и инста.


Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.


Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином. . .


Можно пить ПИВО по—немецки — с колбасками.
Можно по—английски — с чипсами.
Можно по—японски — с суши.
А мы любим по—русски — с ВОДКОЙ!


Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
— Да нет. . . Пиво я выпью, когда она уйдет. . .


— Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может принести пиво из холодильника.


— Папа, а почему люди купаться любят, а рыбы прогуляться по бережку нет?


— А вы почему разошлись?
— Она меня из карантина не дождалась