— На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!
— Так, кто напал?
— Девушка.
— Чем была вооружена?
— Ногами от ушей и сиськами пятого размера.
Хорошая новость: на фоне коронавируса в России резко снизился уровень коррупции — чиновники просто боятся брать взятки в конвертах!
И только в РФ цивилизованно облетают с иконами города и утверждают противовирусные молитвы.
— Сэр Генри, может, пойдем, прогуляемся на болота?
— Ни в коем случае, мистер Холмс! Нас же могут арестовать за нарушение карантина!
— Возьмем поводок, скажем, что собачка убежала.
Смотрели старый мультик про Забаву Путятишну? Знаете, как звали ее отца? Путин!
— Прикинь, пока мы тут в самоизоляции сидим, некоторые на вертолетах, да на катерах с ликами святых катаются.
— Батюшки!
— Они.
Больше чем с юзерами сисадмин может натр@хаться только с юзершами.
Раньше говорили, что в любом кризисе есть три выхода: Внуково, Домодедово, Шереметьево.
Я так понял, с выходами у нас теперь проблема?
Неделя Шрёдингера
Всю следующую неделю Россия одновременно и на выходных и нет
Носишь маску — встретишь Пасху.
Тётки, не прикрывающие рукой рот при кашле — кашлюхи и соплетутки
Жизнь повернулась так, что сегодня все эксперты – диванные.
— Скоро всё eбнeтcя к xepaм, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.
Батя сказал, что моё поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. а потом включил новости.
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик…
Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
— Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно…
И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
— Извините, но моя фамилия не Сидоров.
— Так ты и фамилию сменил?!
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё—таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры….
Я конечно понимаю что мы живем в интересный исторический момент но верните неинтересный.
