Читаем очень смешные анекдоты бесплатно

Странная штука эта свобода слова: говорить нужно только то, что нравится другим, иначе все твои заслуги обесцениваются.


Карантин – две недели запрещено выходить из себя.


– Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
– Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше…


Русских военных медиков спрашивают:
– Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
– Сам, гад, признался!


– Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
– Нет.
– Понял. Через неделю я вам снова позвоню.


Ваше обнуличество.


В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.


Он такой бабник, что для него серьезные отношения – значит тр@хнуть более одного раза.


На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.


– Что можете посоветовать в период эпидемии?
– Терпенье и труд. Потом все умрут.


Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю елку.


Самое сложное в безделье – это то, что нельзя остановиться и передохнуть.


Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.


Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут – это не птица, это – звери!


Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.


Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.


– Доктор, что-то мне становится хуже!
– Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…


Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.


Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.


Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.


Страницы: 1 2 3 4 5