— Ты умрёшь в нищете, совсем один, окруженный только страданием и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только ее.
Указ: если больше, чем по 0,5 — не собираться.
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
Если вам кто-то должен денег — идите к нему домой, он сейчас там.
А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски.
— Что, плохо?
— Ага!
— Ну, тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
— Решил один мужик, по пьяни конечно, Виaгрой накормить бычокв, чтобы потом друзьям прикол рaсскaзaть.
— Дaл ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, дa и вообще никого кроме него нет. Вот.
— Хотел друзьям рaсскaзaть, a теперь это его сaмaя глaвнaя тaйнa.
Приходит новая учительница в класс и говорит:
— Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяками!!!!
— А как ездят машины?
— На колесах!!!!
— А что зимой едят коровы?
— Трааавкуууу!!!!!!
— Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя — ОБЛОМОВА!!!!!!!
Можно смело предсказать только одно, что в новогоднем обращении президент скажет: «Это был непростой год!».
Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом другой торговой сети, чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.
МАМА: Ты ж приезжай домой, если вас на карантин закроют.
Я: Мам, я ж в большом городе живу, а ты в группе риска уже. Мало ли чего я тебе привезти могу.
МАМА: Ой, ты главное банки от огурчиков обратно привези.
Сегодня на работе поставили камеры по термометрии . У меня выявили 37,1. Направили в поликлинику, там 36.8. сказали что больничный не дать не имеем права.5 дней отдыхаю. Так легко больничный никогда не получал
Порнхаб: открывает премиум для Италии.
Весь мир: открывает для себя итальянский vpn.
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…
