Продаю квартиру, собирал кучу документов, в том числе и о семейном положении. 14 февраля я заверил свое одиночество у нотариуса. Ирония, как она есть.
Начальник — это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
Самое ужасное, что на языке верится тысяча слов, а посылаю тебе тупой смайлик…
— Мужчина, вы не в моем вкусе!
— Между прочим, мадам, вы меня еще и не пробовали!
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
— Извини, но мы уже выяснили — ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
— Лет через тридцать детишки будут нас спрашивать, много ли мы фашистов убили.
— Когда дочке было лет 5, она как-то спросила нас с женой — мам, пап, а что вы во время войны ели?
Жена сразу среагировала: я только войну с Наполеоном помню, а ты про какую спрашиваешь? И нас скрутило от смеха.
— Папа, а почему сестру зовут Машенька?
— Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
Эдик испытывал неловкое чувство, когда привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а оказалось, что она там ориентируется лучше чем он.
Муж просыпается утром, а на столе записка — «Поджарь себе яйца!». Он так и не понял, простила жена его или нет…
Реклама сайта, голос за кадром сообщает, что на этом сайте можно продать любые автомобили. У нас во дворе стоят десять авто, ни хрена не смог продать их через этот сайт. Пробовал продать угнанный авто, опять неудача. Когда перестанут дурить российский народ.
— Почему принято встречать Новый год в красном?! Ведь обезьяна не красная!
— У нее красная задница. Вот таким и будет следующий год…
Жена мужу:
— Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?
— Я так устал, что у меня даже руки трясутся.
— Чудесно, тогда вытряси ковер.
Народная примета: если на высокую должность назначают нового чиновника — жди увеличения размера откатов.
Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете. Правильный Интернет был создан и наполнен за час.
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
Один шотландец говорит другому:
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
— Мамочка, у меня в комнате бабайка!
— Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
— Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придется!
