— Вы куда планируете этим летом?
— В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.
Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.
По телевизору выступила баба с ВОЗа — народу стало легче.
Носишь маску — встретишь Пасху.
Выгляжу так как будто внешность не главное
[изобретение чулков в сетку]
— Помогите! Я запутался в рыболовной сети!
— Мне кажется или это немного… сексуально?
— Не кажется, Вась. Это реально возбуждает
Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.
Мужик на приёме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
— В аварию попали?
— Нет… Чихнул в шкафу.
Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селедку молоком.
Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?
Теперь на фоне ситуации в мире передачи Рен ТВ смотрятся как обычные новости.
Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.
Судя по количеству обсуждений, самые несчастные люди сейчас — курильщики, сделавшие балкон отапливаемым.
Интересно, а есть ли жизнь после карантина?
Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
— Помню, конечно.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает…
— Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом…
Звонок в дверь:
— Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
— Да, идёт, только она холодная.
— Рабинович, Вы сионист?
— Да, я сионист.
— А в шашки Вы играете?
— Играю.
— Стало быть, Вы — СИОНОШАШИСТ!
Рабиновича судят.
— Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
— Стыдно. Но больше никто не давал.
Бухгалтерия — триумф математики над разумом…
