• Рубрика записи:Шутки

Работаем по «методу Робинзона»… Ждем пятницы!


Оказывается женский половой орган по-научному называется «вагина», а я то думал — «трахея»!


Сидит старуха у разбитого корыта и думает:
«Да, для 4-го дана вполне нормально».


— Слава Богу дозвонился!
— Какой ещё Слава?


Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.


Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!


Хорошее техническое название для штуковины на стене, в которую вставляют по праздникам флаги: ФЛАГАЛИЩЕ.


— Твоя жена может коня на скаку остановить?
— Когда она без макияжа, те сами дыбом встают…


Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный… Он любит бананы.


Народная китайская сказка:
«Посадил дед рис… А дальше нет смысла рассказывать — полтора миллиарда персонажей.»


Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.


Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает».


У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.


Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Икеи, можно вызвать дьявола, но он явится в разобранном виде.


Конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разных судьбы.


Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла п..зда.


Думаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещё и немного бабу подтрахивают.


Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.


— Может ли негр ехать в кабриолете по хайвею со скоростью сто миль в час?
— Нет. Если негр будет ехать по хайвею в кабриолете со скоростью сто миль в час, его насмерть захлопает его собственными губами.


— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!