Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!
Идет Пятачок по лесу. Вдруг видит сидит Винни-пух и что-то кушает. Пятачок его и спрашивает:
— А что это ты ешь, Винни?
— Мед.
— А что-то мед у тебя какой-то странный?
— Так я его уже пятый раз ем.
Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?
Пятачок приходит в ларек и говорит:
— Скажите, у вас чем подушки набиты?
— Пухом.
— Ах, бедный Винни…
Чукча ГАИшник. Поставили его на посту, он всех тормозит и спрашивает:
— Анекдоты про чукча знаешь. Все отвечают:
— Нет — Хорошо, проезжай, однако. И тут попадается мужик который говорит:
— Знаю. Ну чукча ему:
— Давай талон, права и т.д. Берет талон, компостер и говорит:
— Три дырка, ездить не будешь, смотри — январь ездить не будешь, февраль — не будешь, март не будешь. Рядом с мужиком сидит подруга и говорит:
— Сделай что-нибудь, он же тебе весь талон прокомпостирует.
— Да пускай компостирует. Я ему календарик дал.
Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!
Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
— Ну все, попался… Гаишник отвечает:
— Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!
На уроке литературы:
— Для тех, кто еще не знает:
— Достоевский Ф. М.
— это не радио…
Один хакер — другому:
— Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
— Ну и как?
— Интересно, только мрачный он какой-то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!
Однажды принес в редакцию Чукча свой роман. Редактор прочитал и сказал:
— Слабоват… Вы бы сначала прочитали классику. Тургенева вы читали? А Толстого? А Достоевского?..
— Но, нет! Чукча — не читатель, чукча — писатель.
У моей девушки насморк и заложен нос. Во время с*кса она сказала: «тд*хни меня!» как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.
Случайно Винни-Пух узнал, что принадлежит к древнему ирландскому роду. Это событие круто изменило его жизнь. Из добродушного весельчака он превратился в сварливого сноба. Теперь его звали Винни О`Пух.
— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да. Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет!!! Просто друзья были свиньи…
Поймал Винни Пух золотую рыбку: ну само собой — три желания…
— Хочу, горшочек меду!
— А еще чего?
— Ну… не знаю..
— Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню… Идет Винни, медок полизывает, вдруг — навстречу — Пятачок:
— Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой Винни, а куда это я пошел?..
Винни, зависая на воздушном шарике:
— Ой, Пятачок, по-моему, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед! Переводчик так гундосо:
— Эти лживые ублюдки толкают нам левую дурь! Пятачок:
— Ой, мамочка!!! Переводчик:
— Твою мать!!!
Винни-Пух жует булочку, подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку.
— Это не булочка, а пирожок.
— Ну дай пирожок.
— Это не пирожок, а пончик.
— Ну дай пончик.
— Слушай, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Плывут Винни и Пятачок в лодке. Пятачок гребет, а Винни дремлет. Пятачок уже из сил выбивается, а Винни все дремлет. Взял тогда Пятачок весло, и огрел Пуха по уху.
— А-а-а!! О-оо!!!, — Чего, Винни? Не спится? Ну на тогда, погреби
