• Рубрика записи:Анекдоты

Игра Что? Где? Когда?
— Знатоки, с вами играет Лена Беркова «Дом2». Внимание на экран!


— И ещё, — сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, — запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2».


— Друган, я женюсь!
— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость! Можешь!!?
— Она не смотрит Дом2!
— Женись!!


Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2. Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики! Мама: Иди и включи! Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек… Мама: Нет ножек — нет мультиков!!


— Впервые посмотрел Дом2…
— Узнал Ксению Собчак по описаниям анекдотов!


Пока глупые смотрят «Дом-2», умные пьют «Дом Периньон».


Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— Господи! Выходи за меня замуж!


— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!


Муж звонит жене.
— Алё, ты где?
— Я дома — Ну, как в магазин съездила?
— Ничего не понравилось, но купила 2 куртки.


Какие телешоу будут через 100 лет?
— Фабрика звезд — 154 — Остаться в живых — 1026 — Дом-2.


Дом2: семь одиноких девушек строят шесть одиноких парней


Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает оса, и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
— Винни, ты торчишь?
— Торчу, но как-то не так…


Вини-Пух звонит Пятачку:
— Пятачок! У меня сегодня День рождения! Приходи, поможешь! Через час Пятачок постучался в дверь Винни-Пуха.
— Проходи на кухню, Пятачок!
— Только, Винни, я ничего готовить не умею!
— А тебе и не надо! Это я буду готовить свинину в винном соусе!


Приходит старый еврей в комиссию по награждению и говорит:
— Я еду в Израиль!
— Очень хорошо, но при чём тут мы?
— Дайте мне медаль за Освобождение Киева! Ведь я уезжаю и освобождаю Киев от своего присутствия!


— В Израиль тоже придет свиной грипп? — Да, но это будет строго кошерная версия!


В одесском порту стоит пароход, на борту надпись:
— На Израиль. Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
— Он у вас что, безразмерный?
— Нет, он у нас бездонный.


Уехал мужик в Израиль, поселился на временной квартире. Утром звонок в дверь — на пороге огромная жопа. Мужик:
— Ты кто?
— Твоя жизнь в иммиграции..!


— Кобзона — в Израиль, Меладзе — в Грузию, Макаревича — в Белоруссию, Киркорова — в Болгарию…
— А Моисеева куда?
— В жопу!


Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…


Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…