Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму в Израиль:
— Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.
— Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? Спрашивают в КГБ.
— Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
— Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
— Так пуль у вас таки тоже уже нет!
Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
— Как думаешь, Пятачок, — дрожа всем телом спрашивает Кролик, — о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?
Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где-то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи. Иа спрашивает:
— Пятачок, ты куда собрался?
— Да вот, Винни-Пух сказал — бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем!
Полез Винни-Пух на дуб за медом да и прилип на меду. Висит-висит, смотрит — Пятачок идет. Винни ему и говорит:
— Пятачок, отдери меня. Пятачок его отодрал, а через пару дней пошел дождь и Винни сам отлип..
Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
— На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!
Заходит Винни-пух в магазин.
— У вас свинина есть?
— Есть Винни-нух достает пулемет, передергивает затвор…
— ЗА ПЯТАЧКА!
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.
Сидит на березе Винни-пyх, курит косяк, тут подлетает к нему на шарике Пятачок.
— Привет Винни.
— А кто ты такой?
— Я твой друг, Пятачок. Винни-пyх протягивает бычок к шарику и про себя бормочет:
— Сегодня Пятачок, а завтра СТУКАЧОК…
Пишут в своём сочинении:
— Мы с Винни всё лето читали. Я приходил к нему читать, он приходил ко мне читать. В лесу читали, на кухне читали, в поле читали.
— Сидим как-то с Винни на балконе — читаем, и вдруг видим, что кролик идёт — начитанный-начитанный, и пол букваря за ухом торчит.
Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит:
— Что передать? Ходит тут всякая мелюзга.
— Передай Передай, что приходил кабан Полтинник!
Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
— Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно:
— Пятачок, а свинина подорожала?
— Да.
— Ну, значит и мед будет.
Здоровое питание — это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.
— Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
— Потому что она разводится за пять минут.
— Кто был президентом Франции до Ширака?
— Доширак!
Если залить «Доширак» святой водой, проявится надпись — «Не ешь».
У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже — пельменей.
Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Рецепт ленивых голубцов: пункт первый — а ну их нафиг, сварю доширак.
