• Рубрика записи:Анекдоты

Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы и чебуреков изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро все вернется на свои места.


После новостей в 9 вечера необходимо давать фильм ужасов. Чтобы расслабить нервы зрителей.


Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Ни какой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Дали люлей и выгнали. Сказали, что это мебельный.


Не верьте никому! Особенно Минздраву!
Сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, достаточно надеть маску и перчатки. Я так и сделал, а люди надели ещё брюки и футболки!


В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придётся родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.


На следующих выборах в России для подтверждения переизбрания Путина достаточно будет кивнуть телевизору.


Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет.


— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Ху@се! А любить тебя кто будет!?


Первое правило Российской Федерации — никогда не говорить о федерации.


На собеседовании.
— Скажите, какие лидерские качества у вас имеются?
— На любой гулянке, после произнесенного тоста, я всегда первым опрокидываю рюмку.


— Ты зачем телевизор выключила?
— Так там Путина показывали, вот я его и обнулила…


Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?


Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.


2100 год. На берегу реки лежат три крокодила. Первый говорит:
— Да, когда—то мы были зелеными.
— И плавать умели, — вздыхает второй.
– Хватит болтать! – спохватился третий.
– Полетели мед собирать.


Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении:
— Крокодил Гена лежит на гальке слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!


Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
— Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.


Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
— То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?


В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара. Ну, и как мне жить?


— Мистер президент, русские наконец прислали ответ на наши санкции!
— Перевод готов?
— Это рисунок, мистер президент. Вот.
— Хм… Странная у них культура. Ну что вообще может означать толстая пачка документов, засунутая в жопу негра?


«Это же надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.