Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.
— Изя, а вот если российская экономика умрет от коронавируса, она куда попадет, в рай или в ад?
— Сарочка, да ее сразу причислят к лику святых великомученников.
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
— Как-то странно видеть как кассир пересчитывает деньги возле ксерокса.
— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте…
Тревожно… Нас для чего-то откармливают.
— На десятый день самоизоляции закончился весь Pornhub, когда выйдет новый сезон?
Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.
Перед уходом на недельные каникулы во многих организациях Москвы пройдут корпоративы.
Доллар преодолел важную психологическую отметку — всем уже пoxeр, сколько он стоит.
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая
— Давайте с плохой
— Вам осталось жить год
— Боже мой… Тогда какая хорошая?
— Это високосный год…
БУТЫЛКА ШАМПУНЯ: Не содержит парабенов.
Я: [не имея ни малейшего понятия что это значит] Отлично
Пока ты на карантине сидишь со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей.
Весеннюю одежду можете не покупать — не понадобится. А размер летней вы еще не знаете…
В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.
С форума об офтальмологических операциях: «Мне сделали лазерную коагуляцию, в течение какого времени нужно лежать, не выходить из дома и пить спиртные напитки?».
Если ты заблудился в лесу, найди дерево и посмотри с какой стороны у дерева лох. Это ты.
Пересидела в Одноклассниках — выхожу на улицу, а там друзья друзей.
Я: Как думаешь у Чубаки обычные титьки или куча маленьких сосков как у поросёнка?
ВОДИТЕЛЬ ТАКСИ: Зачем вы сели спереди?
— Что означает сегодня выражение » уйти из семьи налегке»?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.
