Глядя на все происходящее в Севастополе пытался застрелиться даже корабль.
— Сигнализация «Мангуст» — надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин…
Встречаются два друга.
— Я вчера экзамен по вождению провалил. Сказали, что я педальтоник.
— А это что такое?
— Это, когда педаль тормоза от педали газа не отличаешь.
Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.
— Что самое лучшее на свете?
— Секс!
— А какой секс?
— На Свете!
— Говорят, ты пить бросил?
— Уже три дня, как. Но уже так соскучился…
Каменный век еще не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры.
Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары — зло!
— Мама, я всё съел!
— Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Всё больше убеждаюсь, что моё эмоциональное состояние зависит только от двух внешних штук: погоды и денег
То есть стоит прилететь чему-нибудь на карту, а термометру перевалить за +10 и хоба, ВСЕМ ЛЕЖАТЬ, ЭТО ЗАХВАТ СЕРОТОНИНА
Могу себе позволить купить замок во Франции.
Но пока только навесной.
Говорят, что мужчины, которые смотрят аниме, на 10% умнее, чем их парни.
— Дорогой, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось…
Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты чего тут делаешь?
— Рыбаков жду!
— Ты чего, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я помру сегодня где-то в 15:30.
Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица
В связи с эпидемией коронавируса в Москве подумывают перекрыть границу с Россией.
