Читаем смешные и прикольные анекдоты бесплатно

Глядя на все происходящее в Севастополе пытался застрелиться даже корабль.


– Сигнализация “Мангуст” – надежная уверенность в том, что вы найдете свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин…


Встречаются два друга.
– Я вчера экзамен по вождению провалил. Сказали, что я педальтоник.
– А это что такое?
– Это, когда педаль тормоза от педали газа не отличаешь.


Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.


– Что самое лучшее на свете?
– Секс!
– А какой секс?
– На Свете!


– Говорят, ты пить бросил?
– Уже три дня, как. Но уже так соскучился…


Каменный век еще не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры.


Смотрел вчера фильм в наушниках-вкладышах. На ухо сел комар. Теперь у меня один наушник. Комары – зло!


– Мама, я всё съел!
– Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.


Всё больше убеждаюсь, что моё эмоциональное состояние зависит только от двух внешних штук: погоды и денег
То есть стоит прилететь чему-нибудь на карту, а термометру перевалить за +10 и хоба, ВСЕМ ЛЕЖАТЬ, ЭТО ЗАХВАТ СЕРОТОНИНА


Могу себе позволить купить замок во Франции.
Но пока только навесной.


Говорят, что мужчины, которые смотрят аниме, на 10% умнее, чем их парни.


— Дорогой, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый лось…


Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба:
— Карась, ты чего тут делаешь?
— Рыбаков жду!
— Ты чего, офонарел, жить надоело?
— Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.


Охранник:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.


На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг—другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!


Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я помру сегодня где-то в 15:30.


Отряд не заметил потери бойца
И смело касался руками лица


В связи с эпидемией коронавируса в Москве подумывают перекрыть границу с Россией.


Страницы: 1 2 3 4 5