Ели мясо москвичи, пивом запивали. О чем мэр им говорил, они не понимали.
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Скажи мне, кто твой враг и я скажу тебе, где патроны дешевле!
Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался…
Пошли как то два чукчи на охоту в лес. Идут себе, идут и поняли, что заблудились… Что делать? Один другому говорит:
— Давай постреляем.
— Давай.
Стреляют час, второй… Тут один другому говорит:
— Слушай давай лучше покричим, а то стрелы закончатся.
Разговаривают три подруги:
— Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
— Я бы Джонни Деппа, — говорит одна.
— Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, — говорит вторая.
— А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— Да—а, — отвечает та. — Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
Женская красота зависит от длительности воздержания и количества выпитого.
Для коронавируса 60 лет — ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Девушка попросила заплатить за кофе за обоих, но я отказался. Потому что я первый раз в жизни видел их обоих.
У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда «Постные щи».
— А как будет лучше: на Украину или в Украину?
— Лучше в Швейцарию!
Она встретила меня бурными аплодисментами, переходящими в пощечины…
Если наступит апокалипсис и начнут воскресать зомби — важно помнить, что зомби можно убить выстрелом в голову. Поэтому необходимо заранее купить армейскую каску.
Я у своей жены очень замечательный муж. И у нее ко мне куча замечаний.
Никто во всем мире не знает твои тяготы и заботы, тревоги и страхи, надежды и мечты лучше, чем сотрудник офиса, сидящий лицом к экрану твоего монитора.
Разговор научных сотрудников.
— Ты докторскую защитил?
— Нет. Пока только краковскую.
Судя по сегодняшним постам, самое время писать бестселлер «Как родить ребенка и превратить его из своей проблемы в проблему для всех окружающих». Думаю, книгу ждет оглушенный успех, миллионные тиражи и многочисленные переиздания.
В детстве родители учили, что за столом все должно быть съедено и выпито, иначе из-за стола не выйти. А теперь удивляются, что не могу оставить недопитой бутылку. Вот и думай теперь, чему учить детей!
