Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире.
А школьникам будущего на экзамены по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой – не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
— А вы правда долбо@б?
— Да.
— А скажите что-нибудь на долбо@бском?
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.
Кстати… Если вам кто-то должен деньги, то он сейчас дома.
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя, плять, и поздравляю!
— Доктор, я кажется заболел коронавирусом …
— Вы политик?
— Нет.
— Тогда может вы музыкант?
— Нет.
— Ну может быть вы хотя бы актёр?
— Нет.
— Тогда голубчик идите нах..й, — у вас обычный грипп!
Не хочу хвастаться, но я избегал контактов с людьми еще до коронавируса.
— Мадам, хотел с Вами пообщаться, думал, милая, умная, а Вы с матом говорите…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? Или Вам ближе Блок, Брюсов?
— Ээээ… Ммм…
— Вот и не п..здите…
Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину от коронавируса.
Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
— Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь.
— Если из-за коронавируса салоны красоты будут закрыты пару месяцев, производители навороченных смартфонов будут завалены претензиями и исками…
— С чего бы?
— Смартфоны перестанут узнавать своих хозяек.
Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выёжывался.
— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.
Не могу понять, чего хотят эти банкиры: раньше кричали, когда я заходил в маске, теперь кричат, когда захожу без маски.
Пора начинать закупать подгузники, Через 9 месяцев это будет страшный дефицит!
