Читаем смешные и прикольные анекдоты

Марлевый занавес оказался гораздо крепче железного.


В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:
– Коммунальные службы.
– Медицинская служба.
– Транспорт.
– Продовольственные магазины.
– Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.


Самое эффективное средство против коронавируса – стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.


Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.


Вирус есть, но вы держитесь! Порознь…


– Какие ошибки допускают начинающие инфобизнесмены?
– Они начинают заниматься инфобизнесом.


Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…


– Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
– Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.


Во всех странах с коронавирусом борются по своему. В России, например, президент придумывает новые налоги.


85—летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
— Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
— Ты? В твоём возрасте?
— Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.


— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
— Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
— Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!


— Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
— Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
— Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
— Сегодня она мне таки сказала.


Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.


Коронавирус, это такое время, когда безопаснее тр@хаться, чем целоваться.


У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.


Ученые выяснили, что при 70 градусах коронавирус погибает в течение 5 минут. Мужики, готовим самогон по новому рецепту!


Тысячи людей публикуют в соцсетях посты: “Был сегодня на улице – кошмар, на улицах тысячи людей”.


Коронавирус – это, несомненно, всемирный женский заговор.
Доказательства:
– Умирают в основном мужчины.
– Отменены все матчи.
– Закрыты бары и увеселительные заведения.
– Оставшиеся в живых сидят дома с женами.


Планета остановилась, а сходить-то некуда…


– Девушка, а вы почему без маски?
– А я леопардовые жду.


Страницы: 1 2 3 4 5