Я люблю тебя больше пиццы.
Только пицце не говори.
— Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
— В смысле, такой же накал страстей.
— В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
Неприятность — это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
— Дорогой, я немного разбила твою машину.
— И что у нее осталось целого?
— Так сразу и не скажешь, но документы определенно.
Пришло время взглянуть полной жопе в равнодушные глаза.
Если нечаянно выехать за пределы Москвы, то попадешь в Россию.
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…
— Поручик, у вас в молодости было хобби?
— Да, даже два — охота и женщины.
— И за кем вы охотились?
— За женщинами!
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт:
— Шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского..
— Врешь! Дыхни…
«Эх, помирать нам рановато…» — весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.
Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
— Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне?
— Нет.
— Почему?!
— Чужие письма нельзя читать!
В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади — можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине Романа?
— А откуда вы узнали?
— В последнее время в музыке ничего нового не создается, все то же самое.
— Да не говори, даже нот новых придумать не сумели!
За последние сутки в Москве молодых среди заболевших больше, чем старых… Шашлыки-то хоть вкусные были?
Индия. Из-за суматохи, вызванной эпидемией, Аэрофлот случайно эвакуировал отсюда трех коров, приняв их за российских туристок.
Подруга Джонни Деппа изменила ему с Илоном Маском. Об этом знаменитый киноактер узнал, заметив, что подружка стала заводиться быстро и бесшумно.
Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идет о совершенно реальном факте из истории Великобритании.
