Читаем старые анекдоты


Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
– Если бы рыбалка так не успокаивала – удавил бы всех на х%й. . .


Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
– Ну, вы даете!!! – сказал врач.
– Надо всегда держать мотор рабочим! – гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
– Ну, дедуля, ты могешь!!! – удивился врач.
– Мотор надо держать рабочим!! – гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
– Эй, дедуля, смени масло – родился черненький!!!


– Как ваша фамилия?
– Пепепепетров.
– Вы что заика?
– Нет, это мой папа заика. А паспортистка – сука.


Урок математики. Учительница спрашивает:
– Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому – 30 тыс. долларов, третьему – 5 тыс. долларов и четвертому – 20 тыс. долларов?
Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок. Учительница:
– Ну-ка, отвечай, Вовочка!
– Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов. . .


Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сekсом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, что вы! Я массажист!
– А ты?
– А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
– Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут – я!!!


Он хотел сekса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сekсе.
А я достала пистолет и победила дружба.


Из письма местному оператору кабельного ТВ:
– Бл..ть! Чё за х..йня?! Куда, нах..й, вы дели канал “Культура”?!


Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу. В течении десяти минут помогала ему вырасти!


Муж жене:
– Милая, ты много тратишь на косметику , я скоро сойду с ума.
Жена:
– Милый, если бы ты увидел меня без косметики , ты бы давно уже сошел с ума.


— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!


“Хаммер” Федора Емельяненко столкнулся с “Порше Кайен” Николая Валуева.
– Ну его нафиг, туда приезжать, – подумал страховой комиссар.


Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.


Пользователи android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.


Всем желаю жрать и быть худыми.


– Как дела?
– Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
– Что?!
– Что-что… Женился.


Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть.»


Раньше, играя в снежки, мы с радостью кричали: “Не попадёшь, не попадёшь!” А сейчас: “Если ты попадёшь в меня,тебе п..здец!!!”


Письмо деду морозу.
– Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!


В Гастрономе объявили “День Вежливости”. В колбасном отделе. Покупатель:
– Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
– Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
– Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
– Знаете, я тут подумал…
Продавщица:
– Молодй человек! Я тут на х”й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?


Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое… @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.


Страницы: 1 2 3 4 5