Читаем старые смешные анекдоты

Я шопоголик, алкоголик , интернет- зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист.
Зачем мне вообще, б%%%ь, наркотики?!


Могу простить соседям все: ремонт, сekс , танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi – это дикая наглость.


Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.


– Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать – никаких ушибов. Но уже поздно…


– Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
– Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
– Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.


Утверждают, что способность смеяться – это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.


В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, спасли еще раз, так бы и продолжалось, если бы не накопительная система скидок.


– Забыл, блин, это слово… Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
– Да ёпта, спасителем, бл..ть.


– Саша, я же – девушка , за мной надо ухаживать. К примеру, “Баунти” мне подарить.
– Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
– На воздушном шаре!!!
– Ого! Похоже нас занесло в Россию! – замечает Шерлок Холмс .
– Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс ! – отозвался Ватсон ,
– Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он – программист . А поскольку только в России программисты пасут коров, мы – в России!
– Да, Ватсон , но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
– Каким, Холмс ?
– А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Также сыщик рекомендует: Любимая забава не только детей, но и взрослых – украшение воздушными шарами. Аэродизайнеры превратят любое помещение в сказку: колонны, невесомые арки, объемные фигуры и парящие в воздухе панно.


– Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
– Угу.
– “Угу” – стала лучше выглядеть?
– “Угу” – не заметил!


Дочка лепит что-то из пластилина, девчонка лет 8-ми.
– Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь…
– А что ж у нее попа такая маленькая? – спрашивает мама…
И дитя отвечает громким голосом:
– Мама, В УСЛОВИЯХ ДЕФИЦИТА ПЛАСТИЛИНА, если ЖОПУ сделать большой – то на голову не останется.


Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
– Моня, я чую запах фаршированной рыбы , принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
– Бабушка сказала:
– Никакой рыбы , это на похороны.


Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу . Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сekсом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сekсом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
– Деточка, отвечают они, – 70 лет назад этот забор не был электрическим.


Муж узнает о измене жены :
– Как ты могла? …
– Ничего особенно, просто дала взаймы его жене : она тебе на следующей неделе отдаст…


Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
– Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
– А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
– А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.


Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
– О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
– Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!


Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги , тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.


Муж, шутливо:
– И в кого это нaш сынуля тaкой крaсивый? Неужели в меня?
Женa немного зaдумaлaсь:
– В принципе не исключено…


Страницы: 1 2 3 4 5