Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные

Скоро.
– Ок, гугл. Найди мне жену!
– Отсортировать по цене?
– Нет, по отзывам.


Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.


Скользкий тротуар убивает культуру речи.


– Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.
– Фима, не сомневайтесь, по результату голосования – власть еще дальше дистанцируется от электората.


– Может пойдем гулять?
– Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.


Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
– Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
– Искал сдачу…


“Северный поток – 2” ожидает судьба Крымского моста – он так и не будет построен.


Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.


С сегодняшнего дня все работают кроме москвичей. то есть по сути всё вернулось на круги своя


– А чё у вас так холодно в мае?
– Да у нас так всегда, когда черемуха цветет.
– А нахрена вы её сажаете?


читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные


– Боря, у меня беда. Соня узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина…
– Вот это то меня и пугает!


Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.


Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка – вот и вся мебель.
– Учитель, где твоя мебель? – удивился турист.
– А где твоя? – спросил Мудрец.
– Моя? Но ведь я здесь проездом.
– Я тоже.


Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп “Скиф” – тоже его.


Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.


На улице такой туман, что можно даже квартиру с видом на скотомогильник продать.


Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.


Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
– Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
– Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.


Электронное голосование в России – это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.


Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.


Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах – над паранджой или под паранджой?


Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.


— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю!


Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.


Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?


Страницы: 1 2