Скоро.
— Ок, гугл. Найди мне жену!
— Отсортировать по цене?
— Нет, по отзывам.
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. «Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?» — подумал я. «Нет»! И я отдал ему 20 долларов.
Скользкий тротуар убивает культуру речи.
— Сема, таки у меня есть сомнения за выборы в формате дистанционного голосования.
— Фима, не сомневайтесь, по результату голосования — власть еще дальше дистанцируется от электората.
— Может пойдем гулять?
— Думаю можно. Погода такая, что хороший капитан сержанта на улицу не выгонит.
Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
— Ты стриптизерше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда еще заглянул и полез руками?!
— Искал сдачу…
«Северный поток — 2» ожидает судьба Крымского моста — он так и не будет построен.
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
С сегодняшнего дня все работают кроме москвичей. то есть по сути всё вернулось на круги своя
— А чё у вас так холодно в мае?
— Да у нас так всегда, когда черемуха цветет.
— А нахрена вы её сажаете?
— Боря, у меня беда. Соня узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина…
— Вот это то меня и пугает!
Жена заставляла меня закрывать крышку унитаза, пока я не стал забывать её открывать.
Один турист зашёл к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я тоже.
Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп «Скиф» — тоже его.
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
На улице такой туман, что можно даже квартиру с видом на скотомогильник продать.
Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.
Ювелир:
— Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
— Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Электронное голосование в России — это как в фильме Матрица, только на выбор будет две таблетки одного цвета.
Ведущий политического ток-шоу сообщил Игорю Сечину, что получает в день тысячи писем. На что Сечин пожаловался ведущему, что получает в день вообще миллионы.
Интересно как носят маски женщины в мусульманских странах — над паранджой или под паранджой?
Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю!
Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.
Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
