Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: «А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?» — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?)
Леша задумался: «А что ж там, впереди, может, еще краше?» — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.
Гулял как-то Ржевский на вечеринке, напился и кричит:
— А теперь давайте искупаем лошадей в шампанском!
Ему отвечают, мол ты что Ржевский, с дуба рухнул, ни денег ни шампанского…
— Тогда давайте хоть собаку пивом обольем…
Если гнать, то по встречной! Если любить, то навечно.
В клубе, в туалете, повесили освежитель с датчиком движения прям напротив лица! Жесть! Сидишь на толчке и боишься пошевелиться.
Они очень подходили друг другу: он — тряпка, она — швабра.
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
— Ты с кем хочешь остаться?
— С тем, кому присудят телевизор.
Раньше маки были цветами, а теперь эволюционировали в ноутбуки. Дарвину и не снилось!
— Какое самое страшное слово для веб-дизайнера?
— Отцентровать.
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа — в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
Если баба за день не сделала определённые выводы, то прожила его напрасно.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет так ещё и разваливаюсь…
— Ммм, меня так заводят эти чулки!
— Не спеши, сейчас я в них еще лука напихаю.
Блондинка разговаривает с блондинкой:
— Представляешь у меня без конца душа болит.
— А я вообще без конца жить не могу.
Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
— Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
— Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена:
— Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Как выбрать вторую половину парню? Легко! Запомни, тебе не нужна самая красивая девушка. Тебе нужна искренне любящая тебя, а королевой ты ее сам сделай!
— А что такое свободные отношения?
— Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!».
Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт-работает.
Первым гаишником на Руси был соловей — разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.
Техподдержка в пятницу вечером: «К пользователю не приходит кот подтверждения регистрации».
Путин — это наше Солнце: на него нельзя смотреть без слез…
Все квартиры на наших кварталах так похожи… Увидал в городском паблике объявление о продаже двушки, долго всматривался. О, здесь я, кажется, тоже бухал.
Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
