На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.


Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»


Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.


Мужик:
– Гуси-гуси.
Гуси:
– Га-га-га.
Мужик:
– Есть хотите?
Гуси:
– Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
– Мы тоже.


– Маша, я хочу с тобой дружить!
– Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.


Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видит котенка, и просит:
— Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
— Нет! Изверг!


— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер.
— Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.


Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.


– Как я вас узнаю?
– Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.


В Одессе на Привозе:
— И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
— 25 гривен.
— А с Изей?
— И с Изей и без Изи 25 гривен.
— Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!


читать анекдоты бесплатно


— А Роза Люксембург — немножко еще и конфетами. Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.


— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.


В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.


Маленькая хитрость.
Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.


Летит время….Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.


ВОЗ: Чтобы победить ковид, все люди должны просто пойти привиться.
ЛЮДИ: Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване и мы не справились даже с этим.


В моем детстве эко кожа называлась дермантином.


В новом фильме Русалочку сыграет черножопая актриса. Теперь я видел всё.


В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.


Дипломатам из Латви и Литвы дали 48 часов на сборы. Дипломату из Эстонии – 480.


Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. зонт…


Доктор – пациенту:
– Могу вас успокоить, батенька, – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.


– Вы такая утонченная… Вас как будто не х…м делали, а волшебной палочкой.


Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?


Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано “Последнее уведомление”. Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.


Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова “Турчанка” из Третьяковки убрать, Турчанинов переулок переименовать. Кажись все?


А все люди, которые верят в астрологию – они кто на самом деле, овны или козероги?


– Дорогой, я дарю тебе себя.
– Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.


Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?


Вы видели зиму? А она была.