На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Иван: *бочком выходит из избы*
Царевна-лягушка: «Что это у тебя за спиной? Лук? Опять по бабам собрался?»
Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Мужик:
— Гуси-гуси.
Гуси:
— Га-га-га.
Мужик:
— Есть хотите?
Гуси:
— Да-да-да.
Мужик, доставая топор:
— Мы тоже.
— Маша, я хочу с тобой дружить!
— Подожди, Вася, родители на дачу уедут и будем дружить.
Идет немец по крематорию, ведет за ручку мальчика. Мальчик видит котенка, и просит:
— Дяденька, а можно я котеночка с собой возьму?
— Нет! Изверг!
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер.
— Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
— Как я вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете: «Хоть бы не она». Вот это и буду я.
В Одессе на Привозе:
— И почем сегодня доехать до Дерибасовской?
— 25 гривен.
— А с Изей?
— И с Изей и без Изи 25 гривен.
— Изя, я тебе говорила что ты ничего не стоишь!
— А Роза Люксембург — немножко еще и конфетами. Иначе бы ее именем в Одессе не назвали бы кондитерскую фабрику.
— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика, ежемесячно.
Маленькая хитрость.
Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
Летит время….Какие-то старухи в одноклассницы набиваются.
ВОЗ: Чтобы победить ковид, все люди должны просто пойти привиться.
ЛЮДИ: Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване и мы не справились даже с этим.
В моем детстве эко кожа называлась дермантином.
В новом фильме Русалочку сыграет черножопая актриса. Теперь я видел всё.
В США реабилитировали Билла Клинтона. Генетическая экспертиза подтвердила, что сперма обнаруженная на платье Моники Левински, принадлежит Петрову и Боширову.
Дипломатам из Латви и Литвы дали 48 часов на сборы. Дипломату из Эстонии — 480.
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. зонт…
Доктор — пациенту:
— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
— Вы такая утонченная… Вас как будто не х…м делали, а волшебной палочкой.
Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?
Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.
Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова «Турчанка» из Третьяковки убрать, Турчанинов переулок переименовать. Кажись все?
А все люди, которые верят в астрологию — они кто на самом деле, овны или козероги?
— Дорогой, я дарю тебе себя.
— Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.
Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?
Вы видели зиму? А она была.
