Читать анекдоты без регистрации

 

На нашем сайте можно читать анекдоты без регистрации. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».


В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…


Судья сурово:
— Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний? Свидетель радостно:
— Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!


— Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
— Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130 тысяч евро.


Бабушка ласково говорит 5 летнему Вовочке:
— Смотри, Вовочка, вон едет «би-би».
— Да ладно, бабка, это ж BMW 325 iMI 4×4!


Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда в её взгляде я ловлю намёк, что мне пора жить отдельно.


— Дорогая, давай заведем котёнка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..


Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей-Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает:
— Сидишь?
— Сижу. Илья опять спрашивает:
— Свистишь?
— Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал:
— Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.


Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
— Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
— Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
— Мне лучше знать…


Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться.
— Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 — татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет.
— Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем по материли Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. По глумились над ними знатно, по истребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.
— Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!


Илья Муромец едет на своём коне и вдруг перед ним развилка. Прямо, налево и направо, а по средине камень стоит и на нём выбита надпись:
— Налево поедешь — коня потеряешь. Направо поедешь — сам пропадёшь. А прямо поедешь — об камень уебёшься.


Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка… Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и говорит:
— Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять?
— Слово-то какое, мудрёное… Ну, на, возьми, отсоси.


Приходит Илья Муромец к 12-ти главному Змею Горынычу и говорит:
— Змей, вот смотри, голов у тебя 12, а тело — одно. Как ты умудряешься управляться?
— А я многозадачный.


— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!


— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— Тут кот доказывает на латыни теорему Пифагора моему мужу.
— Понятно, адрес давайте.
— Записывайте: Садовая 15, квартира 13. Вы только не торопитесь, а то я дослушать хочу.


Коты и люди очень похожи. Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.


Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.


— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.


— Как зовут твоего кота?
— Когда жены нет дома — Х*лимяу, а так — Барсик.


— Кстати, есть мнение, что человек не произошел от обезьяны, а был завезен на планету, объясняют это тем, что у человека много болезней, которые вызывает атмосфера земли, в том числе, и позвоночник, который не выдерживает нагрузку.
— Правильно. Местные жители — это коты. И за то, что мы заняли их планету, они обязали нас кормить их, заботиться о них и выкладывать их фотки ВКонтакт.


Страницы: 1 2 3 4 5 6

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ИНТЕРЕСНЫЕ ПОСТЫ

новенькие анекдоты

Новенькие анекдоты

Мозги Шредингера. То ли есть, то ли нет, а проверять стремно. Если есть сила воли,

очередная подборка анекдотов

Очередная подборка анекдотов

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит: – Извините, молодой человек, но

очередная подборка новых анекдотов

Очередная подборка новых анекдотов

Анекдот от электриков: – Кто самый крутой в мире? – Электрический ток. Он всех бьет,

очередные новые анекдоты

Очередные новые анекдоты

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него

статусы про воспитателей

Статусы про воспитателей

Плох тот воспитатель детей, который не помнит своего детства. “Дети – цветы жизни”, хорошо,если не

статусы про бухгалтеров

Статусы про бухгалтеров

Вы хотите получить зарплату вовремя? Тогда займите денег у бухгалтера и скажите “Отдам с зарплаты”…

статусы про автомобилистов

Статусы про автомобилистов

Машину нужно вести с такой скоростью, словно опздываешь к зубному врачу. Вы не замечали, что

свежий анекдот №145

Свежие анекдоты №145

Новости из будущего. Оставленный дома робот уборщик надругался над резиновой секс куклой… – Мама, я