Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
По–пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете…
Басков отдал свой голос за «Единую Россию» и теперь вынужден петь под фанеру.
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому что его семья снимала комнату в коммуналке.
Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не превышает веса танка в тоннах.
– Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
– Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!
Верите ли Вы в любовь по ICQ с первого привета?
Вместо вертикали власти у нас построили пирамиду, в центре которой покоится мумия справедливости.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет…
В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил – воевал на стороне противника.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.
«Карусель, карусель выбирает друзей», – напевал под нос Чуров, наблюдая за голосованием бомжей.
Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.
Гарри Джинни делает комплимент:»Какая ты у меня кареглазая…и карезубая!»
Корабли в бутылках делают гинекологи–пенсионеры.
– Как бывает обманчива внешность! – подумал ежик, слезая с сапожной щетки.
Штирлиц сунул руку в карман. «Это конец, а где же пистолет?» – пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.
– Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына…
Ничто так не портит еврея, как национальность.
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
– Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Путин Обаме: «Я сотру тебя в какао–порошок!»
– Почему петух поет всю жизнь? – Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
– Нет, это не кот, а ссссссссущее наказание!
Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
