— Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13—е?
— Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт…


Базарят два мужика. Один говорит:
— Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
— Щука???
Первый мужик:
— Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.


Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
— Ну как съездил? — Нормально …
— Что поймал в этот раз? — Ничего, баб решили не брать …


На рыбалке сидит мужик в лодке ужа два с половиной часа — а всё не клюёт.
— О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?


– Фима, ты ещё не женился?
– Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше…


Психолог:
– Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
– Но ведь это же несущая конструкция!


Лучшая удаленная работа – это работа, которую я удалил из своей жизни.


Все человечество делится на две категории – защитников животных и укушенных.


Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.


– Петрович, а чем задачи отличаются от проблем? Ведь и то, и другое надо решать.
– Отличаются они объектом: задача – это для охотника, а проблема – для его жертвы.


читать анекдоты подряд


С утра моешься подогретой водой в тазике. Зато потом весь день – брифинги, диджитал, интеграция бизнеса в технологии 21 века…


– Дорогая, я могу отличить настоящий женский оргазм от поддельного.
– Да ты ещё петрушку от кинзы отличать не научился


Протягивая руку при встрече теперь принято говорить:
– Привит!


Закинул сеть и очень скоро
Леща поймал от рыбнадзора


Старайтесь все делать правильно и быстро, несмотря на руководство!


Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.


А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?


– Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только маленький.
– Сделаю какой получится… Сама обгрызешь до нужных размеров.


[1789 год, женщина открывает красиво запечатанное письмо доставленное посыльным] Боже мой… Ещё один джентльмен прислал мне портрет своего пениса


«Если вы хотите узнать, как мне такое, нажмите 1»
Автоответчик Илона Маска


Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- “Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить.


Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему “Сидите, сидите, не вставайте” – и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.


– Как жаль, что мы не можем быть вместе…
– Почему не можем?
– Потому что я не хочу!


До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?!
Через время: ты стал скучным.


“Нельзя” бывает только для тех, кто спрашивает.


После того, как дочка научилась считать, мне пришлось делить пельмени поровну.


В главный офис обувной фирмы пришли две телеграммы из некой слаборазвитой страны.
В первой сообщалось: «Здесь никакого рынка обуви нет — никто не носит обувь».
Во второй: «Рынок обуви здесь превосходный — никто не носит обувь».


Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий.


Бабушка говорит внучке:
– Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
– Да, знаю, но сначала он съел бабушку!


Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта “Холодное пиво с крупными дымящимися креветками”.