Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
— Спят усталые игрушки. . .
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!
Если женщина в вашем присутствии говорит:
— Какая же я дура!, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
— Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно…
— А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
— Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.
Если баба перестала путать Моне и Мане — ее можно смело бросать, теперь это не хранительница очага и надежный тыл, а слабонервный искусствовед.
В наших сёлах интернет настолько суровый, что гораздо легче
найти бабу, чем качнуть порнушку….
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
— Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
— Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
— Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
— Когда Коран писали — минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
Приходит как—то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чего—то живот сильно болит. . .
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз — синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это?
Врач отвечает:
— Да у тебя лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти. . .
Во время прогулки по городу муж засмотрелся на женщину, одетую в изящное кожаное пальто. Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
— Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
— Конечно, вижу!
— А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
— Конечно, представил. Даже представил того, с кого ее сдирают.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снес как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом…
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
Баба — пуля. А мужик — штык.
Малыша спрашивают: — Хочешь ромовую бабу? — Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его: — Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься… — А пошел ты, старый дурак! — отвечает молодой. В первый день — несколько курочек, на второй — полкурятника. И пошло-поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает: — Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо-зелено… А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит: — Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика — уже истерика!
