Читать анекдоты про коронавирус


Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов.
Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.


Сейчас, оказывается, идёт Великий Пост. То есть, по факту, у нас сейчас одновременно Апокалипсис и Пост-Апокалипсис.


Бывший прапорщик Сидоренко не мог представить, что украденные когда-то 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов в марте 2020-го сделают его олигархом.


Парадокс: разносчиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные шанелью миллионеры.


Судя по тому, что короновирус появляется теперь, лишь когда удобно властям – мы его не просто победили, а ещё и взяли в плен.


Благодаря самоизоляции мне удалось заняться саморазвитием и узнать множество удивительных фактов. К примеру, теперь я точно знаю, что от дна раковины до крана ровно девять тарелок, три супницы и одна салатница.


2020 был сложный, но август вас наконец-то порадует, там просто чума…


Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.


2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!


Из-за карантина впервые за 30 лет на славянских женщин возвращаются брови.
Природа исцеляется.


читать анекдоты про коронавирус


– Звонил кум. Говорит в селе одна маска и та у сварщика.


2020 настолько достал, что я готов жрать оливье уже сейчас, лишь бы этот год побыстрее закончился.


Пандемия стала похожа на карьеру Валерия Леонтьева. Она как бы не закончилась, но всем уже пофиг.


— Ты схренали без маски выперся?
— Вообще-то отменили их.
— Вообще-то ты вратарь хоккейный!


В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли… Предвидя за много лет такую ситуацию — даже и не открывали…


Удаленная работа, сука, опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!


Коронавирус — это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия — по золотым медалям, Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет…


— А вы правда дегенерат со справкой?
— Да.
— А скажите что-нибудь на дегенератском!
— Нет никакого вируса, сегодня в парк поедем семьей.


— Папа, а чего это народу на футболе раз в 10 меньше обычного?
— Коронавирусные ограничения, сынок.
— Хм… Па! А футболисты, наверное, сейчас и зарабатывать будут в 10 раз меньше?
— Это мы, сынок, за билет платить будем больше!


Скорее бы вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая.


На каждую заказанную магазином вывеску «Мы снова открылись» нужно обязать заказывать вторую такую же для ковидного отделения больницы.


Линии из скотча на полу магазинов останутся с нами навсегда, будто шрамы, напоминающие о том, как близки мы были к смерти.


У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й.


Пошла в магазин, вижу очередь.
Начала кашлять.
Очередь начала кашлять в ответ.
Не проканало…


На 10-й день карантина сняла дверь с холодильника.
Она только мешает!