Читать анекдоты самые смешные до слез свежие


Самое непростое в жизни – понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.


Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против нее.


– Крошка, что на тебе сейчас?
– Чёрные кружевные трусики… Штаны, свитер, махровый халат, вязаные носки, шапка.


Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
– Сара!
– Шо?
– В нашем доме немцы есть?
– Нет, а шо?
– А кому мстит этот мальчик?


Прекрасный диалог с дочерью:
– Папа, можно мультик?
– Нет.
– Папа, а ты умрешь?
– Когда-нибудь, да.
– А когда ты умрешь, можно будет мультик?


– Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса!
– Ну и что, Маша? Это же мир животных!
– Коля, как я ее понимаю!


Муж – жене:
– И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!


В зале ожидания курит женщина. Другая кладет ей руку на плечо и говорит:
– Подруга, видишь написано: “Не курить!”?
Та в ответ тоже кладет руку ей на плечо и произносит:
– Дорогая, не верь написанному. Я сейчас иду, смотрю на заборе три буквы. Я кинулась, а это доска…


В новостях сказали, что нужно держать друг от друга дистанцию в 2 метра
В связи с этим у меня вопрос: а обязательно так близко подходить?


Увидел как ребенок взял эскимо, выкинул из него палку и продолжил есть. Гений!
Без палки оно не упадет, без палки ты не будешь чувствовать вкус дерева во рту, без палки ты не страдаешь и не познаёшь мир таким каков он есть. А ну засунь палку обратно, засранец!


читать анекдоты самые смешные до слез свежие


Женщина не знает как забить гвоздь.
Но, зато точно знает где!


Навальнёнок Петя сходил на субботний митинг, где жандарм Митя продемонстрировал ему резиновым демократизатором жёсткий петтинг.


– Тренер, а что нужно качать, чтобы впечатлить женщин в спортзале?
– Нефть.


Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: “Хочу сидеть у камина в своем шале”, тройку, потому что шаль — женского рода.


Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.


– Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
– Лена, все эти мужчины – врачи.


Убийца: – Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я: – Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.


Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями


-Ты что, ходил к пpoституткe?
-Я просто поддерживаю малый бизнес.


Жизненный путь мошки:
1. вылупиться
2. влупиться мне в глаз
3. смерть


Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем “солнечно, преимущественно без осадков”.


Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как “Платная больница”. Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения – “Платная боль”.


Если ускорить речь некоторых преподавателей раза в два, их становится очень интересно слушать. На Ютубе получается.


Три причины злоупотребления алкоголем: все х@ево, все п@здато, нех@й делать.


В автобусе раздается взволнованный голос:
– Кто спрашивал остановку “Почта”?
– Я!
– Только что проехали…


Страницы: 1 2