Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
— Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение, Люся… Громадное терпение…
Встретились две подруги :
— Приветик! Ты все порхаешь?
— Уже нет. Залетела…
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда она вышла из колонии, все изменилось…
— Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
— Зачем?
— Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною сережек с камешками в 0, 12 карата, она заявила:
— Ну вот, теперь у меня ВСЕ есть!
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой — подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает Вовочку и спрашивает:
— Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— Не знаю.
— Ну, а это яйцо какой птицы?
— Не знаю.
— Садись мальчик — два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
— Определите по яйцам!
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!
— Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
— Помолчи! Зубы тоже!
Читая состав конфеты ‘Чупа-чупс’, понимаешь, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.
Женa : «Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: «А водку-то зaчем??? »
Женa : «Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !
Когда человек врет, им выделяются особые частицы — п..здоны.
Приходит муж домой и говорит жене:
— Раздевайся!
Жена довольна, думает: «Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе!» Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
— Не, к зеркалу давай и на руки стань.
Жена: «Ну ваще! Небось порнухи насмотрелся, вот это класс!»
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит:
— Не, борода мне не идет.
— Любимая, давай займемся сексом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
— Спи-спи, я по телефону разговариваю…
Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку? . .
