Читать анекдоты смешные до слез

 

На нашем сайте можно читать анекдоты смешные до слез. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
– Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
– Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?


– Во сколько ты будешь дома?
– Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!


— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Бля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит план такой, – говорит старший. – Завтра утром выходим завтракать, я говорю “б/я”, а ты – “п%$да”. И следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. На следующее утро сидят на кухне , мама обращается к старшему сыну:
– Что тебе на завтрак положить?
– Мне бы, б/я, оладушков, – бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! – мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни , держась за голову.
– Ну, а тебе что? – с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
– Да я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – но только в п%$ду такие оладушки!


В аптеке:
– Дайте мне пол таблетки Виагры.
– Почему так мало?
– Мне не е%%ться, а только повы%%ываться.


Приходит муж с работы , приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
– И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
– А у нас что, вазы нет?


Лорд – дворецкому:
– Джордж, чей это скелет на полу ? Его нужно убрать.
– Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…


Дельфины вообще очень умные животные . Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу…


Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями. Твой зять.


ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она – моя!


– А ты кого представляешь, когда я тебя. . , ну сексом занимаемся?
– Брэда Питта. А ты?
– И я.


Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало , американцы говорят “Сделай или сдохни” (Do or diе), а русские “Сдохни, но сделай”. Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.


– И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
– Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой…


Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!


Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.


Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти —офигенно.


– Ты же так меня любил?
– Да, любил, но это было 80 кг тому назад!


Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
– Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.


Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия , чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости , принадлежащие нашим землякам — депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам…


Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…