Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.
Криминал. Вчера вечером, в темном парке, хулиган совершил разбойное нападение на свидетеля Иеговы.
Негодяй задержан, а нападавший получил психологический шок, и до сих пор хочет узнать, «как обрести спасение и жизнь вечную»…
В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро.
Попросила их вынести мусор и полить огород. Они почему-то обиделись и ушли.
Не понимаю, что я им не так сказала?
Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать: поздно.
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.
Собака священника не лижет, а целует ему руки.
Самый глупый заяц — это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Бригаде, работавшей на дне карьера , сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один — веселый, другой — грустный. Веселый говорит:
— А меня только что развели. А тебя?
— Меня тоже. Я — жених .
— Доктор , моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
— Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
— А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!
Фразу: «Все мужики одинаковые» определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и крысиное мясо не глушат здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий в обед к ларьку за хот-догом настораживает… .
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу !
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
— Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.
Автокефалия — это независимость церкви, а автофекалия — это то, что ВАЗ выпускает.
После операции:
— Доктор, как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр…
