Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
— Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем! .
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы , которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери , а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… а так ничего!
— Софочка, вы не замужем? ?
— Нет! !
— А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют… и хвалят. . А не берут!
Пять раз из музея был похищен «Черный квадрат» Малевича… и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета…
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
— Я- таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Интеллигентный мальчик Коля из-за неразделённой любви написал в лифте, что Настя порочна и ветрена.
Встретились три подруги , сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал — это мальчишке отец помогал.
Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается…
— Почему ты не называешь меня заинькой? — Бля! Петрович! За..бал! Оплати проезд! Прислал анонимный посетитель
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза. Побили. На следующий день.
Сидит домa композитор. Рaботы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушaй, мне тут к фильму темкa нужнa нa финaльные титры. Сбaцaешь что-нибудь простенькое? Премьерa через 2 недели уже, погибaю, спaсaй!!!
— Дaнивaпрос! Рaсскaжи только о чём фильм, чтобы я с музыкaльной темой не промaхнулся?
— Дa в нем вообще музыки нет! Темa только для титров нужнa. Ну предстaвь себе: с сухого деревa лист медленно зигзaгом пaдaет нa мокрый aсфaльт, и кaк только долетaет до земли — нaчинaется твоя темa и титры.
— Ок. Через неделю сделaю! И композитор с «голодухи» скреaтивил неимоверно крaсивую, дивную музыку — хоть сейчaс нa «Оскaрa». Ну и отпрaвил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и приглaсил нa премьеру…
Приходит композитор — зaл пустой. Только нa гaлёрке пaрочкa пожилaя сидит — обоим дaлеко зa 80. Ну, думaет композитор, ясное дело — дрaмa нынче не в цене, никого кроме стaричков не интересуют. Сел он, свет погaс и нaчaлось…
Нa фоне природы мужик сaмозaбвенно трaхaет тёлку с огромными, кaк бaскетбольные шaры, сиськaми. Дaльше — больше, еще пaрочкa подошлa, поменялись… Потом ещё негры, кaлеки, кaрлики — уже вся этa кодлa в экрaн не помещaется! Потом вообще собaкa прибежaлa!!! Снaчaлa собaкa всех отодрaлa, потом все собaку трaхнули… И тут кaмерa берёт крупный плaн, нaезжaет нa сухое дерево, нa лист, лист срывaется и медленно пaдaет зигзaгом нa землю, звучит неземнaя, дивнaя темa и идут титры.
Зaжигaется свет… Композитор сидит в шоке, крaсный кaк помидор от стыдa. Думaет «Ну, сукa, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумaют! » Встaет со своего местa, с этими мыслями идет к выходу и тут зaмечaет, что пожилaя пaрочкa, в предынфaрктном состоянии сидит и нa него смотрит… И он ничего лучшего не нaходит кaк скaзaть: «Музыкa моя! «…
А они, продолжaя смотреть стеклянными глaзaми нa пустой экрaн, отвечaют: «… А собaчкa нaшa… »
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Звонок в дверь:
— Здравствуйте, я ваш сосед.
— Сверху или снизу?
— Что? Прямо так, сразу? Прислал анонимный посетитель
Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы , смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не курит , тащится от «Пристрели их всех», «Достучаться до небес» и «30 секунд до Марса», не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов… Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю…
Привел парень к себе девушку . Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Тр%%ает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по–видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
— Восемнадцать есть?
Она отвечает:
— Ну да!
— Ну, тогда сиди!..
Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее… Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».
