Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.
Каждый раз, когда мне кажется, что я устал от одиночества, кто-то начинает со мной разговаривать, и оказывается, что я совсем не устал.
— Доктор, операция прошла успешно?
— Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вечно вам, бабам, не угодишь!
— А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
— Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да, нет, не про твою…
— Квадрокоптер? А что им коптят?
— Небо!
Надпись на калитке у дома: «Собака не злая. Но любит смотреть, как я стреляю в вас с крыльца!»
С ухудшением образования в стране не столько растет количество дураков, сколько падает их качество.
Было у царя три сына. Старший умный был детина, средний сын и так и сяк, а младший доверял людям и верил им на слово.
Пора уже признаться, что работа мечты — это много денег и не работать.
— Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как….. Как на батуте!
Первая доза вакцины — внедрение чипа. Вторая доза вакцины — внедрение дейла. В общем, вжик-вжик — и готово.
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!
Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как «плоскоземельщика». Он работает водителем дорожного катка.
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА».
Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
Тебе звонит только будильник , потому что ты заводишь только его.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бля, забыли ключ от номера на ресепшене взять…
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.
Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: «Ну, как настроение, Петушки?!»
Сколковские прогpaммисты написали программу, способную обсчитать любого.
— Вы вся такая воздушная…
— Прям, как безе?
— Нет, как тревога!
Вы, гетеросексуальные мужики, ничего без баб не можете, даже потрахаться.
У нас работает интеллигентный слесарь. Когда он попадает по пальцу молотком, то восклицает: «Ишь ты!».
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой, но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?!
Елена Малышева пригласила Антона Силуанова на передачу «Жить здорово» для демонстрации судорог экономики.
Как объяснить ребёнку, что 8 утра в воскресенье — это глубокая ночь?
— Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я — свинина охлажденная.
— Не пустили?
— Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.
