• Post category:Анекдоты

Жизнь — как поезд. Встанешь у нее на пути — раздавит, отойдешь чуть в сторону — пронесется мимо.


В лесу раздавался вайфай дровосека…


Вся сущность женщин. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: «НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА «ПОЖАЛУЙСТА!»


В Древней Греции гонцу, принёсшему плохую весть, отрубали голову. Поэтому долгое время в Древней Греции вообще всё было зашебись!


— Ты почему разводишься с женой?
— Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.


Жена: — Так мне покупать эту сумочку?
Я (не отвлекаясь от работы): — Да, бери…
Жена: — Блин, с тобой одни растраты!


Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: «Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах.»


Если деньги тратить с умом, то мало того что деньги потратишь, но и ум израсходуешь.


Моя гитара напоминает мне мою первую девушку — тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.


На уроке. Учительница:
— Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
— Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
— А я — о бабах.
Учительница:
— Вовочка, но почему?
Вовочка:
— А я о них всегда думаю.


читать анекдоты


Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
— Ну вот, сейчас самое кино и начнётся.


Я понял! Когда Вконтакте якобы «перезагружают сервера» — это значит, что происходит синхронизация с серверами ФСБ!


Актёры японского театра Но играют в Го.
А игроки Го в Но…


«Титаник» стоил, в переводе на современные деньги, 0, 15 миллиарда долларов. Чистый доход от фильма о нем — 2 миллиарда долларов. Только сейчас стало понятно, насколько это были выгодные вложения.


Оперуполномоченный Петров в Москве, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колеб@ний уволился из органов МВД…


Ночь темна и полна ужинов.


Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.


На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей было вывешено следующее извещение:
— Довожу до вашего сведения, что Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом. Ректор. На следующее утро кто—то из студентов добавил:
— Господи, спаси Королеву!


Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка о#уеет от удивления!


— Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?


Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее, к его удивлению, доктор сказал:
— Годен!
— Но для чего?
— Для ближнего боя.


Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и будет сантехника.


Если тебе завидуют, то этим людям хуже, чем тебе.


Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.


— Приведите пример «лишнего человека» на вечеринке.
— Непьющий друг без водительских прав!


— По дороге картошку купи!
— Но я вчера уже покупал. Она что, вся испортилась?
— Нет, но она вся — свекла. Попробуй купить картошку еще раз.


— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.


Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!


Найти девушек, выглядящих в жизни лучше, чем в Инстаграме, практически невозможно.


Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света.