Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты , и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире . В одной комнате — два студента , в другой — профессор с женой, в третьей — профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент , думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату — двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую — одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору . Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, — ага, студенты , шнырь в другую — одна, дочка, не иначе. Прыг — спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм… Заглядывает в одну комнату — там студент с дочкой, в другую — студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл..дских перестановок еще не видел !
Есть же хорошее, емкое, русское слово «Б@@ДЬ», так нет же понапридумывали — «светская львица», понимаешь…
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
— Лен, ну давай …
— Я не могу, когда он смотрит .
— Кто?
— Кот .
Ху@кс… … … ! «Мяу»…
— Все, он на кухне . Давай !
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел.
Она:
— Как дела на личном фронте?
Он:
— Много ваших полегло…
Некая радиостанция проводит опрос на улицах города. Корреспондент:
— За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
— Да зае…
Корреспондент, перебивая мужика:
— Правильно! За «Единую Россию»!
Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.
— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.
— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье …
До Нового Года осталось «твою мать, них//я не куплено и не сделано, гулять негде» дней.
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот пи%арас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот пи%арас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот пи%арас банкир, сука!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом-то станешь???
Российская специфика — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разъ..бать ее о плохие дороги.
— Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса .
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Читал ребёнку сказки. Заметил, что теперь фразы типа «бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти» рождают несколько иные образы, чем в детстве.
Во время секса :
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! »
И после этого сразу выключаем телефон …
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?
У одной моей знакомой морскую свинку «Писькой» звали. Звонит она другу по телефону : — Привет — Как дела? — Я письку помыла!
Приходи ее погладить! Она мокренькая и пушистая!
Мать в другой комнате через трубку слушает и охереваеет.
— Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
— А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием — замуж!
