• Рубрика записи:Анекдоты

Секс — самое смешное занятие, которым я мог заниматься без смеха.


Секс без резины — признак сифилины.


Секс с женщиной — это как онанизм, только требуется больше сил и фантазии.


— Иван, ты уже пробовал секс втроем?
— Еще нет.
— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.


Секс, оргазм — радость, получаемая из-под палки!


— Месть — штука бесполезная. Отомстишь — а злоба останется.
— Как онанизм. Подрочил — а секса всё равно хочется.


Приняли новую продавщицу в секс-шоп. Поставили у прилавка — давай, работай. Управляющий удалился. Приходит покупательница.
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот черный дилдо.
— Пожалуйста. С вас 50 марок.
Подходит вторая покупательница.
— Мне, пожалуйста, розовый дилдо, побольше размером.
— Пожалуйста. С вас 50 марок.
Заходит третья покупательница.
— Девушка, мне, пожалуйста, вот этот большой серебристый дилдо.
— С вас 100 марок, мадам.
Мадам ушла. Приходит управляющий.
— Ну как у вас идет торговля?
— Отлично! Уже продала два дилдо по 50 марок и ваш серебристый термос за 100.


Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.


Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который…
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин…
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.
Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую историю…


Два мужика в годах уже…
— Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет.
— А ты почаще применяй позицию «сзади».
— И что, кайфа больше?
— Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.


— Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает…


В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски — sex. Будущий эмигрант из маленького городка на него ответил — 2 раза в неделю. Работник посольства:
— Вы должны здесь отметить — мужчина или женщина.
— Это мне безразлично!


Эротика и секс по телефону.
— Я чувствую твои губы и руки… Бархат твоей кожи… Я задыхаюсь… еще немного и…
— Подождите минуточку! У меня чайник закипел!


Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой: «Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие».


— Я узнал, что моя жена бисексуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!


— Чем отличается секс от эротики?
— Секс — это когда объявили о повышении цен. Возбуждаешься, вспыхиваешь от малейшей искры.
— А эротика?
— Эротика — это когда цены уже повысили.


Вопрос: что такое предельное доверие?
Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным cекcом.


Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для cекcа!
— Какую?
— Спина к спине!
— Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!


ОН: Дорогая, давай займемся волшебным cекcом.
Она: А это как?
Он: Это, мы трахаемся — и ты исчезаешь.


Приходит Вася домой и рассказывает жене: «Знаешь, Маруся, у нас сегодня врач выступал. Так он сказал, что женщина во время
cекcа, оказывается, должна стонать. Так что давай сегодня вечером и попробуем.» Поужинали, легли в постель. Занялись cекcом. Маруся:
— Ну что, Вась, пора? Вася:
— Нет, пока рано.
— А теперь пора? Вася:
— Да погоди еще!
Через энное время — Вася:
— Пора, Маруся, стони! Маруся стонет:
— Ой, денег нет, денег нет, денег нет.