• Рубрика записи:Анекдоты

Звонок в семье Гольдштейнов.
— Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
— Да, дорогой?..
— Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомоcекcуализму. Так вот, у меня теперь
очаровательная девушка…
— Да, как славно! Но… Наверное, какая-нибудь гойка?
— Нет, она из хорошей еврейской семьи.
— Ну наверное бедная, как церковная мышь?
— Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
Мать (после паузы):
— Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?


— Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и никакой романтики.
— Ну, а ты поиграй с женой в cекcуальные игры.
— Какие?
— Ну, например, в изнасилование.
— Ха! Да она со мной не справится!


— Дорогая, а не заняться ли нам сегодня виртуальным cекcом?
— Не могу.
— Почему? Что случилось?
— У меня сегодня виртуальные месячные!


Встречаются два приятеля. Один говорит:
— Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
— Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, cекcуальные парни… Пусть как следует возбудится.
— А дальше?
— Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
— А дальше?
— Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю…


Две женщины. Первая: «У меня муж, ну прям cекc-машина».
Вторая: «У меня, так cекc-мопед.»
Первая: «?»
Вторая: «Два такта и впрыск.»


Однажды три друга решили определить, кто из них самый cекcуально сильный и решили это узнать экспериментально. Пригласили подруг и договорились после каждого своего «подвига» рисовать на стене черту — палку. Утром заходят к одному — на стене четыре палки! Ну ему:
— Молодец! А как подруга?
— Довольна! Только вот кровать немного расшаталась.
Заходят к другому. На стене восемь палок!
— Ну, ты гигант! А как подруга?
— Устала, но в целом очень довольна! Только у койки ножки подкосились, простынка немножко порвалась и торшер, когда упал, лампочка разбилась.
Заходят к третьему, а там!!!… Койка и вся остальная мебель разрушена, торшер завязан узлом, постельное бельё изорвано, люстра вдребезги, окна побиты! На стене сплошняком палки в два ряда!
— Ну ты супер! У как подруга???
— А она… не пришла


Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный cекc?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.


Муж жене говорит после cекcа:
— Скажи, толъко честно! На этот раз ты действителъно не притворялась?
— Нет, я честно спала!


— Я узнал, что моя жена биcекcуальна, — говорит один джентльмен другому.
— Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!


Лежит пара после cекcа в постели. Она:
— Тебе хорошо?
Он:
— Да!
Она:
— Хорошо тебе!


Одного мужика заинтересовал такой вопрос: «Является ли cекc по воскресеньям работой или развлечением?». Не долго думая, он пошел и спросил об этом местного священника. Тот порылся в Библии и говорит:
— Сын мой. После исчерпывающего поиска, я могу смело заявить, что cекc это работа, а по воскресеньям работать грешно».
Идет мужик обратно, сомнения гложут: «Что этот святоша знает о cекcе?» …и вдруг увидел Раввина. Ну думает, кто-кто, а этот наверняка знает: «Как-никак тысячелетние традиции и мудрость … одним словом Раввин!». Раввин обдумал вопрос и отвечает:
— Сын мой! Определенно, cекc это развлечение.
Мужик удивленно спрашивает:
— Раввин, как Вы можете быть настолько уверенны, когда другие говорят, что cекc это работа?!
Раввин мягко улыбнулся и говорит:
— Если бы cекc был работой, то моя жена до сих пор была бы девицей.


Женская анкета на сайте знакомств: «В сексе я люблю: страть!»
Ниже ремарка модератора: «Вы уж или уберите одну букву, или одну добавьте!..»


— Ты в сексе спринтер или дальнобойщик?
— Космонавт.
— В смысле?
— Пока только мечтаю.


Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал — понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение — хоть круглые сутки…
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть…


Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.


— Кто получает больше удовольствия от секса — мужчина или женщина?
— Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо.
Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя
лучше чувствует — ухо или палец?
— Тогда если зачесался палец его лучше ухом чесать?


Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
— Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
— Не плачь. Сегодня вечером я к вам приеду, и мы ему покажем групповой «секс»!


— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
— Букву Б.


Два друга обсуждают женщин:
— Лилька так классно трахается, каждый раз — как первый… никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Наташка с третьего подъезда, её минет — просто высший пилотаж!
— А кто же тогда на третьем месте?
— Ну, кто-кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо даёт?
— Знаешь как-то всё-таки неудобно жену без призового места оставлять…


Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих…