Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: “А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился”.


– Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
– Простите, но ваша дочь начала первой!


– А что, отец, по пятницам у вас в городе бухают?
– Кому и среда пятница!


Парень: баба, телка, чика.
Мужик: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.


Кошка: – Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.


Петров обычно не бывает один. Он может быть Ильфом и Петровым, Петровым и Васечкиным, Петровым и Башировым. А если он один – значит, Петров-Водкин.


Предусмотрительность по-русски – это когда на шашлыки берут не только обычный уголь, но и активированный.


12:00 – Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.


С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.


– Почему крокодилы не летают?
– А вы наших стюардесс видели?!


читать бесплатно анекдоты самые смешные


Пассажир врывается в купе к проводникам:
– Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
– А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?


Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.


– Ну что же, пульс нормальный.
– Доктор, возьмите мою левую руку, правая – протез.


Если Россия воюет с Америкой, то российские военные должны срочно купить карту мира. По ней видно, что Россия наступает не в ту сторону.


Моя комната – это мое королевство. Мое королевство Свинарния.


– Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?


– Маврикиевна, там возле тебя молодожены поселились. Как они там?
– Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.


Совесть – это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.


оксана открывает шкафчик
и обнаруживает что
все планы летом выйти замуж
трещат практически на ней


– Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!


Встречаются две женщины:
– Как дела?
– Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
– Потрясающе!
– …а еще он обещал мне купить “Ягуар“…
– Потрясающе!
– …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
– Потрясающе!
– А что у тебя нового?
– Я учусь в школе хороших манер.
– И чему же там учат?
– Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо “Не п..зди!“ говорить “Потрясающе!“


Герпетофобия (боязнь змей) обусловлена бессознательным страхом предков человека перед лежащим на земле кабелем под напряжением. Чем толще кабель, тем соответственно страшнее.


– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?


Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо ещё иметь орден.


Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки. Но тебе 35, ты не куришь, и пора варить гречку на работу.


– Откуда Госдеп берет деньги на финансирование Навального?
– Из налогов, которые платят российские чиновники за недвижимость за рубежом!


Акция!!!
Куриные почки, пупочки и попочки в “Покупочке”!!!


Пью Ессентуки-4, несмотря на то, что не пробовал первые три части.


Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.


Легли спать. Через несколько минут появляется внук и говорит, что не будет спать в детской, потому-что там какие-то голоса. Я, конечно, решил, что он выдумывает, но пошёл проверить… Детские китайские рации в коробке с игрушками ловили диспетчера такси.