Читать бесплатно анекдоты смешные до слез свежие


Учительница на уроке обращается к ученикам:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв “о”? Петя!
— Болото.
— Молодец. Кто больше? Маша!
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше? Вовочка давай!
— Гоооооооооол!


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!!!


Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.


В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит:
— Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает:
— Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успею выйти. Мужик начинает считать.
— Раз. Два. Де—е—е—есять!!!


— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.
— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.
— А телефон все продолжал звонить. я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!


Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.


Парадокс. Всерьез обсуждаем четырехдневную рабочую неделю, а сделать 31 декабря всего лишь одним дополнительным выходным днем за год почему-то никак невозможно. Заколдованное число.


Закон семейной драматургии – чем больше актов, тем меньше сцен.


В кишечнике живет в среднем около 50 триллионов микроорганизмов, по количеству жителей, это 140 планет, таких как Земля. Для них ты бог? У тебя есть что им сказать?


– Ты мне доверяешь?
– Доверяю.
– Тяжело тебе будет по жизни.


читать бесплатно анекдоты смешные до слез свежие


Бабы чудесны. Сначала: и не надо ничего, только засыпать и просыпаться рядом с тобой. Потом: я нужна тебе только ради секса, а как же подарки, поездки, Икеа…


Как вести переговоры с вашим котом:
ШАГ ПЕРВЫЙ: Дайте коту всё, что он требует.
ШАГ ВТОРОЙ: Закончите переговоры.


Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.


Ну и что, что некрасивая, зато какой у тебя голос противный.


Замечали? У вашей девушки все подружки рассказывают о своей интимной жизни со своими парнями. Но она сама НИ-КОГ-ДА!
И вот у всех так.


Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь. . .
— А если жена не курит?!


Генерал вбегает в казарму:
— Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
— Рады стараться, товарищ генерал!


— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не “к тебе”, а “к вам”.
— К нам она вчера приходила.


Связист—прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
— Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат, куда будем ставить? — спрашивает прапорщик.
— Да куда хотите — хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.


Прапор пришел домой и говорит жене:
— Жрать давай!!!
Жена начинает стонать:
— Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела. . .
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.


Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
— У вас почитать что—нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай. . . Четыре тома — и все от корки до корки про еблю. . .


Учительница на уроке спрашивает ученика:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два
— А что, лодка разговаривала?


В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки.
Пьющие коты – горе в семье.


– Простите, но у нас есть только самовывоз.
– А это точно психологическая помощь?


Девушка бывает беззащитной только до тех пор, пока у неё не высохли накрашенные ногти.


Я: – Сегодня делаем уборку?
Мозг: – Нет.
Я: – Опять будем отдыхать?
Мозг: – Никакого отдыха! Только чувство вины!


— Мужчина, вы где такую маску брали?
— Я сварщик.


Почему ночью мужчины встают с постели?
– 31% идут в туалет.
– 12% идут к холодильнику.
– 57% идут домой.


– Почему у неё прозвище “Дошик”?
– Её разводят за три минуты.


– Андрей, я за вами слежу!
– Да-да, слижите, Роман.