Читать бесплатно анекдоты смешные до слез

Жил—был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе — не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом.
— Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
— Тебе что же, супруги мало?!
— Но папа, — обиженно воскликнул сын — Эта женщина никуда не годится!
— Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.


Первое:
— Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе:
— В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано:
— Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье.


Два олигарха обсуждают частную школу:
— Ну, и как там публика?
— Ты знаешь… очень разная… есть кто приезжает на новеньком «Бентли», а есть и такие что на прошлогодних «Кайенах»


В первом классе учительница спрашивает ученика, вызванного к доске:
— Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
— Один, два… ничерта себе!
— Опять ты остаёшься на второй год!


Андрей всю жизнь ест сосиски, но отказывается ставить вакцину, так как не знает её состав.


Как говорил старый и мудрый Исаак Соломонович: “90 % своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные – просто растранжирил впустую!”


Фельдшер скорой помощи может бесконечно делать три вещи: повторять водителю номер дома и подъезда, искать нужную дверь без номерка, и смотреть, как бабка собирается в больницу.


Стрелка.
Это был короткий тест на то, часовщик вы, визажист, бандит из 90-х, портной, Белка, живете на Ваське, железнодорожник или на вечеринке лучших друзей ты танцевал с подругой моей…


Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.


Слепаков написал стихотворение о том, как либеральная оппозиция толпой накидывается на тех, кто с ней не согласен. Поэтому либеральная оппозиция толпой накинулась на Слепакова, чтобы показать ему, как он неправ.


читать бесплатно анекдоты смешные до слез


А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина”нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз” просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?


– Миша! С наступающим!
– Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!


Школьный друг в 16 лет сам на даче дом построил. Я в 58 прикрутил держатель для туалетной бумаги да и то сомневаюсь, что надежно.


Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет “Боржоми”, мусор вывозят на “Лексусе”, домофон в роуминге, а снег чистит сам глава администрации…


Тупые банковские служащие, тупые клиенты… Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне – оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да.


Помните, в детском саду мы всегда ходили парами, чтобы, если один упадет в открытый канализационный колодец или его собьет машина, то второй хотя бы сможет рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.


– Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
– А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время…


Девушка, а сколько стоит провести с вами ночь?
– 2 доллара.
– А че так дешево?
– Храплю.


– Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
– Да, совсем недавно тут прикупила… Угощайся.


Студенту на заметку. Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как требование взятки.


Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет: они дурные, никакой жалости, злые, им на все пох@р – отличные солдаты.


– Милый, ты куда собрался?
– На работу.
– Но ведь сегодня выходной!
– Вот я на работу и выхожу.


— Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
— Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.


Решил начать подтягиваться… подтянулся к пацанам на пиво.


Люди до прививки: хоть бы без побочек!
Люди после прививки: блин, нет побочек, может мне плацебо поставили?!


В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.


– Мы с папой любили в КВН играть. Я Масляковым был.
– Тоже вел?
– Нет, в углу стоял!


Петардасы – люди, взрывающие петарды, под твоим окном поздно ночью.


Совет дня.
Никогда не откладывайте дела на завтра. Отложите их на послезавтра и у вас будет 2 свободных дня…


Учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты знаешь о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.