У всех проблем одно начало – сидела женщина, скучала…


– ВОЗ: “Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться”.
Люди: “Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим”.


Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?


Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может никаким образом наказываться.


А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости – недостаток информации? Так вот, мы ошибались!


Жизнь человеку дается лишь раз и не самым скучным способом.


Когда хищник нападает на овцу, другие овцы отбегают на безопасное расстояние, а затем останавливаются и смотрят на нее. Они не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Все, как у людей.


– Как дела, где работаешь?
– Электриком, на заводе.
– И сколько получаешь?
– По-разному, зависит от грунта…


По совету друзей, вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем…


Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!


читать бесплатно анекдоты свежие смешные до слез


Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
— Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
— Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
— Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
— Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
— Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
— Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!


– Фирочка, я хочу кушать…
– Додик, сходи до холодильника и возьми себе там икорочку чёрную, намажь на хлебушек с маcлом и запей водочкой из морозильничка…
– Фирочка, но таки у нас нет холодильника…
– Та ты шо…?!!!


Если ваши дела все время идут плохо, или они не ваши, или идут не туда.


Мэр города вышел на выборы с новым призывом:
– Украл для себя, украду для вас.


Проблемы этого мира в том, что многие перешли со стороны добра на сторону должностных инструкций.


У меня к врачам всегда только два вопроса: я не умираю? и когда можно будет пить?


Есть такой способ борьбы с курением — заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.


Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе.


Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня все время получается только… Кулек. Подскажите, может – это не мое?


Умирает Рабинович. Зовёт жену:
— Роза, подойди ко мне!
Роза подходит.
— Роза, надень, пожалуйста, красное платье.
— Зачем?
— Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень красное платье!
Роза надевает красное платье.
— Роза, а теперь надень, пожалуйста, кружевные чулочки.
— Зачем?
— Роза, я умираю. Роза, я прошу тебя, надень чулки! И накрась губы!
Роза все это делает, подходит к мужу и говорит:
— А зачем всё это?
— Роза, ложись рядом со мной! Господь увидит, какая ты красивая и заберет тебя вместо меня.


Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.


— Сара, что у тебе в медальоне?
— Волосы моего мужа.
— Но он еще жив…
— Он — таки жив, но волос давно нет.


Идея штрафовать жителей страны за отсутствие денег буквально носится в воздухе…
И будет, как с цыганской лошадью: только приучили ее ничего не жрать, как она сдохла.


– А ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
– Как в Одессе?
– Ну так! “Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…” И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!!


Малоизвестный факт: Если резко выключить новости 1-го канала, то на тёмном экране возникнет отчётливое отражение дебила.


Люди говорят: “Мне бы твои проблемы”. Да забирайте! Самовывоз. Регулярное пополнение ассортимента. Возможен опт.


Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
– Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла.
– И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!


Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.


Жду с нетерпением, когда появится вокальный дуэт “Петров/Боширов”. Бренд настолько раскручен, что грех не сделать на этом бабки.


Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.