• Рубрика записи:Анекдоты

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!


Евросоюз с большим удовольствием примет Украину в Зону свободной торговли Европы. С небольшим уточнением:
— Европейские рынки не входят в зону свободной торговли Украины.


Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа плюс»!
Блондинка:
— Господи, да откуда они все знают?


Шейх звонит из Европы в свой дворец:
— Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)…попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ!!!
Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!..
— А Европа, Африка???
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!..
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!.. Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…


В Европе:
— Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
— Очень, милый! Классные мужики!


Жила-была Европа. И всякое в ее истории было — и великое, и постыдное. Капля по капле она копила свое благополучие, из года в год жизнь становилась богаче, безопасней, длиннее наконец… Но тут в дверь позвонили гости…


Австралийцы подали на участие в Евровидение… Австралия — це Европа! Слава Австралии! Кенгурям слава! Кто не скаче, той коала!


Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, имеет.
— Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.


До какой азиатчины готова докатиться Украина, чтобы войти в Европу?


В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.


Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.


В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30-е репрессировали всю интеллигенцию.


Чемпионат Европы по футболу, очередной забитый гол. Вскакивает мужик и начинает всех подряд целовать. Его сосед говорит — Вы так бурно реагируете на каждый забитый гол, наверное просто обожаете футбол.
— Да футбол мне вообще по барабану, голубой я.


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: «Вы слушаете радио»Европа-плюс«!» «Господи, и откуда они всё знают?!»— подумала блондинка..


Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях.
— Вы, конечно, посетили Рим?
— Точно не знаю, — ответила миссис Ламберт.
— Видите ли, билеты всегда покупал муж.


Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.


Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам:
— А как насчет ракет в Восточной Европе?! А вы ему:
— Каких ракет?.. Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..


Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.


Когда прибалтам что-то надо от России, им становится все равно, как на это посмотрит Европа.